Ruin is a gift

No puedo explicar muy bien que paso, pero el domingo explote de todo en la vida y sali huyendo literal en el primer camión que me llevaba lejos, si fue un poco telenovelezco pero descubrí que no seria Li Plauchú si mi vida no tornara cada 5 min en una aventura nueva, con nuevos personajes, soundtrack y todo...
A partir de ese día he estado resolviendo cosas conmigo misma, poco a poco, ahorita tengo tiempo suficiente como para no poder escapar e ir arreglando cosa por cosa, la verdad esque ya me molesta eso de estar tanto a la expectativa, si de por si ya les habia hablado de lo atole que ha estado este año como para que arrastre mas problemas para el próximo.

Por ejemplo, cada que pienso en una persona que me ha causado mucho conflicto, lo siento eso de poner nombres me complica las cosas, pienso todo el tiempo en quien es, lo que representa y como ni fisica, ni moral, ni espiritualmente es mejor que yo, que nada de lo que diga y haga hara que yo sea menos importante, o que se burle o busque enaltecerse lo hara mucho mejor persona, solo reafirma lo miserable que es y lo mucho que le importo como para no dejarlo ir e ignorar.

Cuando quiero rendirme y regresar a la vida que tenia, me pongo a pensar en las razones por las que abandone todo y vuelvo a darles valor, a saber que esas cosas que me molestaban en su momento no han desaparecido simplemente deje de verlas, y el problema no se va, lo complicado es lograr en verdad superarlo y conseguir mejores cosas, personas, afectos, pasatiempor y vida.

Tengo una habilidad absurda para idealizar personas, en verdad no es que ande por la vida rescatando a gente de su realidad pero no se como le hago para que cuando segun yo "quiero a una persona" derrepente sea perfecta y ninguno de sus errores sea valido por mas que odie como soy o por mas que tenga una opinión absurda al respecto, soy excelente para desarmar a cualquiera cuando su intencion es quebrantarme, pero soy inutil para darme cuenta cuando una persona no es buena, no me quiere, o como este año, encontrar personas que en serio quieren hacerte daño.
Muchas personas lo llaman amor, pero es una tonteria en la que me respaldo para que las personas arruinen lo poco que crees sobre ese sentimiento.

Idealice a una persona por mas de 6 años...

Idealice a otra que ni siquiera conoci, y son cosas que apenas estoy arreglando.

A veces soy muy dura conmigo misma cuando escribo en este coso y esque en verdad cuando estoy de malas por estupideces que hago, lo escribo aqui no para dar indirectas porque en serio no se quien me lee en este momento y eso esta padre, no saberlo. Lo hago porque siento que a veces mi opinion ayuda a algunas personas, es padre cuando alguien random me manda un mensajito agradeciendome porque de alguna manera con mis arañas mentales los hice reflexionar.

Entonces para mis 2.5 lectores, emm esta vez pondre lo que las situaciones me hicieron aprender...

Aprendí que no puedes seguir con una persona cuando no eres capaz de hacerla feliz.
Aprendí que ser dentista es una mala decisión si lo haces por dinero o porque no entraste a la escuela de medicina.
Aprendí que no importa lo mucho que quieras a una persona, ademas de ser actriz, tengo miles de defectos que por mas que intente actuar, no haran que esa otra persona te quiera.
Aprendí que no puedo tratar con las personas que se alcoholizan demasiado, ni siquiera es cierto eso de que siempre dicen la verdad.
Aprendí en un año que estar sola es a veces lo mejor que te puede pasar, porque sientes de repente que tus padres y tus hermanos ahi estan, tambien mis dudes!
Aprendí muy horrible, que el que busca encuentra, siempre encuentra.
Aprendí que no puedes confiar solo en que alguien te mire a los ojos y te pida que le creas, si sientes eso en la panza que te hace desconfiar, por tu MADRE hazle caso!!
Aprendí que en este país no existe la justicia, existe el dinero.

Entre otras que despues escribire.

Hay cosas que me enseñaron desde muy niña que nunca se me van a olvidar, a veces me funciona, si alguna les sirve úsenla.

Si tienes una duda, pregunta. (Literal, siempre lo hago prefiero la verdad sobre todo que la incertidumbre)
Si no quieres hacer algo, no lo hagas. (Si, para mi No es NO!!)
Si lo quieres, consíguelo (El problema es no tener referencia entre humanos, cosas, metas, y dulces)
Nunca mientas. (Imaginense los lios interminables!)

No me acuerdo de más, no esta padre pero tengo reglas casi para todo, y no es que viva siempre bajo normas, es solo que para no hacer la misma estupidez de nuevo me acuerdo de la regla que creé anteriormente para ello... o algo así

Regla # 1 : Nadie existe hasta que haga algo lo suficientemente bueno como para ser observado.

Regla # 2: Observa


... obvio no les dare mis reglas, bueno en estos tiempos pueden hackearlas y ya :D

bye

Buscando un amigo para el fin del mundo.

Me senté afuera de mi casa, en realidad no quería entrar y ya solo quería encontrar a alguien que compartiera conmigo ese tiempo, pocas veces estoy completamente disponible para querer escuchar, para necesitar y por supuesto quería que alguien que no entendiera que me pasaba, beber café o cerveza, es igual.
Iría a cualquier sitio en este momento, a donde me pidieran iría a su encuentro, solo esperaba que quien fuera esa persona entendiera de inmediato que es el fin del mundo y debemos apresurarnos.
No voy a explicar el orden en el que necesite a estas personas, no tiene nada que ver con quien es mas importante, de cualquier manera ninguna de ellas comprendió que era el fin del mundo.
Seguí sentada afuera de mi casa, que frió hacia y como necesitaba un abrazo.
Tampoco puedo decir que me respondieron estas personas porque si alguien lee esto sabría perfecto de lo que estoy hablando y solo se sentirían mal de no haber tenido tiempo, de estar dormidos, de vivir lejos, de tener problemas, de tener otros planes, de estar haciendo otras cosas cuando el mundo se esta acabando...
No puedo lamentarme de que siguiera sentada afuera de mi casa sin cerveza y platica amena porque hay personas en mi vida a quienes podría llamar y sin dudarlo me recibirían  me darían palmadas en la espalda y podría abrazarme de ellos hasta que el mundo terminara, pero fue mi decisión buscar un nuevo amigo solo para ese momento...
¿A quien mas puedo llamar?
tenia demasiadas expectativas cuando decidí marcar ese numero que según yo borre de mis contactos para no hacer estupideces pero caray me lo se de memoria:
Expectativas: le daría mucho gusto escucharme, si no estaba demasiad@ ocupad@ tal vez podríamos ir por un café, seguro me convencería de que la cerveza es mucho mejor opción  estaría apenada todo el tiempo porque ese es un efecto vomitivo en mi que no he podido controlar, pediría algo gordo de cenar, seria difícil platicarle algo muy divertido porque siempre siento que todo lo que a mi me gusta hacer, para esa persona es totalmente absurdo. iría al baño un par de veces solo para suspirar y dejar ir una pequeña lagrimilla de lo frustrada que me siento todo el tiempo, atada a la silla porque es inapropiado abrazarl@. Pero con toda esa carga de sentimientos encontrados, seria excelente pasar con esa persona el fin del mundo, ¿Por qué?  porque no importa cuanto tiempo pase, siempre estoy a salvo en mi pasado, sosteniéndome de sentimientos que nunca podre liberar y  perderme en esa mirada dura, uff no hay mejor manera de morir.
Realidad: eso nunca volverá a pasar.  
Esto de la mensajería es un avance estúpido de la tecnología  encuentras a personas demasiado rápido y eso reduce las posibilidades de perderte un rato.
Escribí algunos mensajes, todos contestan, eso seguro, todos están felices de que les escriba y todos estaban en algún otro plan que sonaba bastante divertido, algunos me invitaron, otros decidieron que era buena idea ir por "un café  algún día, ninguno entendió que hoy era el fin de el mundo y que estaban invitados a estar conmigo en ese momento, el problema es que yo solo busco una sola persona, no una fiesta, no una reunión, no ir al cine, ni una cita romántica... todos descartados.
Nunca creí que eso de borrar contactos me iba a salvar de tantos momentos de vulnerabilidad como los de ahora, si hubiera tenido el teléfono de mmm llamemosle "la persona que mas detesto", hubiera sido terrible pasar el fin de el mundo reclamándole lo estúpido que fue y lo mal que me hizo sentir, sin duda eso de desahogarte con las personas es un buen desenlace pero "la persona que mas detesto" me regalaría ese tiempo solo por curiosidad y estaría feliz de que yo siguiera pensando en ello, que bueno que ese numero jamas me lo aprendí.
Este tiempo sin duda fue muy productivo, cada que terminaba de hablar o escribir con alguien me hacia una pregunta que de inmediato la situación la respondía, cosas como...
¿Por qué me caía mal?
¿Cómo pude estar enamorada tanto tiempo de el?
¿Tenemos algo en común?
¿Por qué no me gusta ir a antros?
¿Por qué deje de hablarle?
¿Por qué no me puse otro suéter ?!
¿Por qué dejamos de tener tiempo para los demás?

Prometo que si alguien me llama porque necesita platicar con alguien, no volver decir que no puedo, porque si puedo! siempre puedo ayudar a alguien en el fin de su mundo, pero los pretextos son infinitos, y solo necesitan de un amigo.
Pase de largo todos los contactos de las personas que me "quieren" porque el caso era encontrar un nuevo amigo ¿A quien mas podría llamar?

Cuando es el fin del mundo, ya no importan cosas como pleitos, el futuro, los noviazgos, los desamores, la comida, engordar, encajar, hacer las cosas "bien", dormir, soñar, trabajar, lo único que importan son los últimos minutos, el aliento! el calor, y solo eso... ojala que si el mundo no termina hoy, a partir de mañana intentar enserio que nada de eso sea importante, solo el minuto que estas viviendo.

No es normal el frió y ya me estaba dando hambre, así que me puse de pie, saque las llaves y abrí la puerta, camine las escaleras a obscuras y decepcionada abrí mi recamara, en la otra habitación se escucho una voz, me acerque y el estaba viendo una película que emocionado me presumía, sonreí y me recosté a su lado, y si estaba divertida la película, no supe en que momento me quede dormida, fue muy breve porque me despertó ofreciéndome una taza de café... mismo café que justo ahora no me deja ir a dormir a pesar del cansancio, pero no importa porque fue una excelente manera de pasar el fin del mundo, con una persona que en definitiva no es mi amiga, pero que tampoco tenia un plan, ni con quien pasar esta noche.

Se me quito el frió.

Fin del mundo

¿Por qué decidí escribir en la escuela?

Tal vez esta es la tercera ocasión que una persona se refiere a mi como actriz con desdén. En primera nunca fui una actriz profesional pero todo mundo decide decir que porque digo o hago esto o aquello significa que soy liberal, permisiva, que todo el tiempo dramatizo y que mi idea del amor y las estupideces es distinta a la de los demás, es absurdo...

Entonces ya puedo escribir sobre esto, ¿sera porque ya no importa? bueno decidí que era buena idea confesar cosas que siento desde hace años, que estupidez! hasta yo lo se, no se como se me ocurrió llevar un amor de la adolescencia a una vida llena de porquería actual, no soy la misma, el no es el mismo y no estamos ni un poco cerca de lograr empatar, pero como siempre somos presas de creer que demostrar las cosas hará un cambio en alguien pero la verdad es que ya todos perdimos la habilidad de hacer caso a lo que el estomago dice, ¡Si! mi estomago me habla, si no porque tengo impulso de besar, atrapar, necesitar, buscar, escribir, y siempre espero que cuando las personas lleguen a sentir eso también, pero no es tan simple.

Pero fuera del cliché, ¡no estoy sola! no es sinónimo. Mis amigos han hecho que este tipo de cosas no sean importantes, aunque son algo hostiles al intentar animarme son los que hace que valga la pena que le confiese mi cariño a otros, si no que estupidez podría contarles mas tarde.

Cuando me voy a dormir tengo la fortuna de despedirme de quienes importan ese día, tal vez es medio extraño pero solo digo buenas noches a quien espero ver o escuchar al día siguiente. Es raro mantener una amistad por teléfono  y es que la situación no nos ayuda, pero no hablare de la gravedad de las cosas porque se que en un par de semanas todo se arreglará, hablare de lo sencillo que es platicarle todo lo que hago, esperar esa contestadora que de inmediato me dejara desahogarme con esa amistad de años y sobre todo escucharlo y que se burle de mi cuando hago tonterías y que ponga mas dinero para que la llamada no termine, todo porque necesita escuchar algo distinto, porque le da risa marcarme cuando estoy medio dormida y le alegra que le cuente sobre mis desastres amorosos y lo único que contesta es : Li! estas chava... y no puedo discutirle nada. Y al final cuando dice: Li! tengo 20 segundos di algo rápido.  se que ya es hora de dormir.

¿Y ahora que se hace? todo en mi vida podría estar completo, bueno soy tan workaholic que se que necesito otro trabajo pero ahorita tengo tiempo para cosas como ir al Gym o ir de inmediato cuando mis amigos lo necesitan, supongo que todos necesitamos tiempos así cuando eres totalmente disponible, cuando ya sabes con quien estarás el fin de semana o que no buscas un nuevo plan.

Me creo proyectos de la nada, algunos los estoy dejando truncos, no se como terminarlos, no se como lograrlo pero se que tengo muchas ideas y que pueden salir muy bien, pero la motivación es la que se me esta acabando y esque normalmente eso me ocurre los últimos días de diciembre cuando todo es nostalgia pero ¿Ahorita? que esta pasándome, pocas cosas me están motivando y eso que me invento una cosa diaria, supongo que este año se paso conmigo, demasiadas cosas para un solo año y ya se que lo he dicho millones de veces pero en verdad nunca me voy a olvidar del 2012.

No tengo ganas de intentar recuperar viejas amistades, que fastidio estar todo el tiempo haciendo bien las cosas para que de todas maneras no recuperes nada y lo peor es que no se dan cuenta de lo que hacen mal, ¡YO se que hago mal!, soy arrogante, orgullosa, y me cuesta trabajo perdonar, pero esto solo es resultado de algo mas, jamas soy así con las personas que le son fieles a esa amistad y todavía que hacen estupideces soy yo la que tiene que arreglar las cosas porque sus aires les impiden ver que han perdido el suelo y todos están mal, menos ellos así que no, mi poca motivación no se ira en tratar de convencer a nadie de lo estúpidos que son.

¿Soy fea? y no me lo estoy preguntando por vanidad, en verdad, todo salio de una película que vi hace poco en la que ella le decía todo el tiempo a su muñeca: No seas fea, se hermosa...
Creo que me quede pensando mucho en ello y es que creo que tengo una idea de la belleza algo diferente, no hablare de las mujeres porque con ellas suelo ser muy exigente, siento que de nada sirve tanto empaque si vomitan tantas tonterías, así que hablare de los hombres.

Cuando en esas raras ocasiones llego a contarle a mi dude que me gusta una persona generalmente contesta. --No me digas, es alto, moreno, con barba, fachoso y no te hace caso...
¿Por qué repampanos siempre que sigo mi patrón es un 100% seguro que fracase? y ya lo acepte la belleza de los hombres tiene para mi esas cualidades, no puede ser rubio porque siento que no son varoniles, no puede ser pelirrojo... porque simplemente no puede ser pelirrojo!
Bueno blancos y ojos saltones puede ser pero esas son ligas mayores.
Y que quede claro que solo estoy escribiendo sobre gustos, y belleza física, si yo les platicara todo lo que debe tener un man para que yo lo quiera esto seria interminable y seguro me regañarían porque justo este año tuve un tropiezo magistral y todo por no seguir mis propias normas, pero de vuelta en linea pasara mucho tiempo para que vuelva a motivarme por ello.

Damn it! odio estar escribiendo últimamente de desastres obsesivos amorosos y es que de esto se trató todo el maldito año y perdí mi objetivo pero ya estoy en tramite de recuperarlo...
estoy harta de escribir por hoy, creo que también perdí la motivación por escribir, bonito, rítmico  poético, interesante, ya solo vomito ideas al azar y no lo leo, espero que no este tan mal.

Si alguien lo lee, tal vez puede argumentar.

Antítesis li

Hoy di el verdadero salto a la realidad, creo que no olvidare jamas porque me dijeron esta frase.
Y es que en verdad no había regresado, estaba en otro lugar e ignoraba todo lo que verdaderamente estaba ocurriendo, intente formar de nuevo algo donde en realidad no hay nada y ese fue un error grande pero como todo no me quedare esperando a que se solucione, pero en verdad ¿Que pasa con las personas? en especial el día de hoy...
7:00 am: voy de nuevo tarde a la escuela y se me cae un anillo, el mas importante de todos, simplemente lo perdí, y era tan importante y tan bonito, todavía me tome mas el tiempo en buscarlo, pedí que lo buscaran pero en realidad ya jamas volverá. Esto es metáfora y realidad. 
Toda la mañana me la pase pensando en lo mismo, no pare, lo analice todo y aun así no encontré la respuesta, la que en verdad deseaba escuchar, lo único que esperaba es que todo saliera bien porque como siempre tenia las mejores intenciones al intentarlo, pero porque digo que como siempre si en realidad tenia tanto tiempo que no lo intentaba, supongo que por eso no supe como hacerlo. Chin

¿Porque siempre que reviso en mis bolsillos siempre hay paquetitos de azúcar? ni siquiera me doy cuenta como llegan o los meto ahí, el caso es que siempre tengo azúcar, lo cual me recuerda al café, y ahora que lo pienso e estado tomando de 3 a 5 tasas al día, ¿Esta mal? y aun así no me quita el sueño.

Malditos locutores, todo el día hablan de amor y ponen canciones de desamor ¿Quien los entiende? a mi solo me recuerdan todas esas letras que en serio nada es real, y ahora van a pensar que soy una amargada pero para nada es cierto eso de que si amas a alguien debes de luchar por esa persona, o enamorar a las personas... quien diablos comenzó con esa institución sobre el amor.

Comí una hamburguesa enorme con el sentimiento mas raro del mundo atravesado y al mismo tiempo mi teléfono sonaba con cosas que para nada mi mente asimila ¿Esta mal? o ya los teléfonos son tan personas que son difíciles de comprender y te gustaría saber porque sus letras son tan cuadradas y duelen. 

Y si trabajo en Hooters? si, eso pensé mientras comía mi hamburguesa, digo que mas da si se de meserear y  que tan difícil es usar ropa pegadita, a no espera si me da pudor usar tennis blancos, ¿En que estaba pensando? 

O cierto, tenia tanto tiempo que no le ponía atención a las baladas románticas de la radio, llevaba un buen rato escuchando rock y música electrónica que hasta se me olvido que por un gran porcentaje de la población que sufre, es la inspiración para esas canciones, una canción que en serio creo que habla de la vida y que era en serio mia, la regale porque era necesario cederla, ojala le hayan encontrado el mismo sentido que yo le vi. Fugitive-David Gray.

Es raro que en mi blog ya no pueda hablar literalmente como me siento y por mucho pensaran que redacto con los pies pero en realidad es para leerse entre lineas.

Amor platónico es una expresión que, en su uso común, pretende referirse a la visión filosófica que tuvo Platón acerca del amor, aunque la malinterpreta por completo. Esta denominación popular tiene como significado el amor no correspondido o imposible que, por ello, persiste como un ideal, inalcanzable. Esto, sin embargo, es radicalmente diferente de la concepción platónica del eros o amor, y constituye una vulgarización inaceptable de su teoría.

Osea Platon ni tiene la culpa de esto!!! el también seguro se enoja de que la gente cree un lió al ser rechazada. 

Y yo hablando de la gente como si fuera fantasma, ¿Y si lo soy? 

Y que llego tarde a la escuela, ya saben con café de mas y buscando mentolados y lo primero que hice fue hablar con ... todo mundo sabe con quien hablo, ella sabe con quien hablo, a ella fui corriendo a buscar cuando todo en este día tronó, mínimo me dio agua de limón y no café. Bueno la busque y trato de aconsejarme como siempre pero igual como siempre hago lo primero que siento ¿Porque soy tan impulsiva?!! bueno en esta ocación me tarde 4 años en aventarme y dos de ellos es porque no podía y no podía porque tenia otro asunto que por cierto se perdió junto con el anillo de la mañana. 

Pero estaba hablando de Platón. Este hombre en serio no tenia nada mejor que hacer, y por eso lo hizo todo, no es que sea fan ni nada pero reconozco su trabajo y el pobre carga con la cruz de los amores platónicos, y todavía dice 

"Lo poco que sé se lo debo a mi ignorancia." obstinado También por cierto me di cuenta de que mi trabajo aun no a sido valorado y que no esperare a que lo sea, mas bien buscare a otras personas que intenten disfrutarlo mas no ponerle precio, si hoy también me mato esta situación. Pues realmente parece que no tengo demasiados problemas, perdi mi anillo, odio a Platon, mate mi celular porque habla cosas que no quiero escuchar, mi trabajo no es valorado, Hooters no me aceptaria de mesera, y la futura celulitis por café tal vez me moleste. ¿Entonces porque estoy triste si ninguna de estas cosas me tumba del todo? sobre todo porque hoy decidí que necesito volver a hacer teatro, en verdad necesito hablar con mis alteregos para que me digan que diablos esta pasando, mientras ese sentimiento de hueco en el estomago por culpa de Platón no me deja en paz, supongo que ya se me pasara, lastima que Platón este muerto y no le pueda contar que esta vez era de verdad, que esta vez lo quería con tantas ganas. Bueno y llegue a su casa y me ofreció agua de limón, me recosté en su cama y me presto su almohada solo para contarle que había pasado con mi anillo, con mi celular, con Platón y esa hamburguesa deliciosa que me comí, todo para que me dijera que esto como siempre no es mas fuerte que yo El anillo debía perderse porque estuvo el tiempo que fue necesario conmigo y como todo las cosas se van, tienen su tiempo y la necesidad de perderse. Debo dejar de escuchar mi celular, esta muerto!! no sabe como me siento, no sabe que a veces se me escapan lagrimitas cuando lo escucho, no entiende de emociones y no me hace nada bien mirarlo. Platón no tuvo la culpa de lo que paso, la gente tuvo la necesidad de nombrar ese sentimiento vomitivo con algo que sonara cool, que es un ideal y que esa estupidez de ser inalcanzable no existía, todo se puede lograr el problema es que no tengo ganas de intentarlo con mas fuerza. La hamburguesa estuvo cara, rica, jugosa, no es de las mejores que he comido pero si sigo buscando seguro encontrare una mejor y mas grande, no tan cara ni difícil de digerir. Antítesis li

Veamos.

Ya nada es como antes, ¿Cómo va a serlo? no tengo a los mismos amigos, ni pasatiempos, ni metas, ya no hay mucho de lo que quería hacer antes, supongo que algo quebró...
Hoy tuve de todo, preocupación, enojo, pánico, soledad, decepción y una tras otra me llevaron a sentarme aquí de nuevo a escribir con los ojos hinchados, sin querer ver a nadie, una playera larga y con frió. No puedo pagar un psicólogo pero imagino que quien sea que me lea será el día de hoy mi terapeuta.
Veamos, estoy enojada con ese sentimiento de vergüenza ajena que me impide dejar de juzgarme como si fuera culpable de todo, de hacer sufrir a alguien que me ama que cuando me lo reclama se le olvida preguntarme como me siento yo al respecto, de amigos que abandono por estar muy ocupada, de la persona que me quebró que a la fecha sigo sin poder estar un kilómetro cerca de el porque tiemblo de miedo, de la persona que no puedo intentar ayudar mas y seguro ahora soy una egoísta por no seguir intentando. Soy culpable por todo ello y tan no puedo resolver mis propios problemas, ¿Cómo diablos esperan que arregle los suyos?
Trato de salir a reuniones para "conocer gente" para "pasármela bien" no me pregunten porque cada una de las veces quiero correr de ahí por incomodidad, no puedo responder eso por aquí, pero lo odio tanto! tengo ganas de gritar cuando después de media noche me siento una "persona amargada" que no entiende la diversión actual, no la comprendo, es estúpida, a la gente se le olvida que los otros son humanos, que los demás miran como su credibilidad se arrastra entre vomito y soledad... ok no esperen este no es el punto.

Veamos, digamos que tengo un radar que me permite "sentir" cerca a las personas que infieren en mi vida, odio ese estúpido radar, por supuesto así como puedo sentir personas que quiero, con mas intensidad siento a las que odio, es como si cuando estuvieran cerca sintiera hasta los huesos esa vibra extraña que sabes que te da miedo, es muy parecida a la sugestión después de ver una película de miedo, ahora imagina sentirlo constantemente solo porque estas cerca todo el tiempo. Yo estuve en esa película de miedo y todo el tiempo la recapitulo en mi mente, digo todo esto metafóricamente.

Veamos, hay días que extraño mucho a mis hermanos. Si tan solo alguno estuviera aquí para decirme que hacer probablemente me quitarían el miedo y no se tal vez me contarían "una experiencia de cuando tenían mi edad" para que todo saliera perfecto, pero a ellos no los molestare con esto.

Este lugar era perfecto para desahogarme pero ahora se que lo leen mas personas de lo que creía así que no hablare de esos sentimientos que están esperando que saque como para tener de que culparme después, ¡Tengo todo el derecho de querer a quien yo quiera! ¡Tengo el derecho a tener amigos que me apoyen y le importe que yo me sienta así! En fin al final ellos son los terapeutas.

Creo que tengo ganas de escapar hoy, y eso es lo que haré, con suerte y mañana despierto de esa pesadilla, siempre he dicho que me gustan las pesadillas porque son pura adrenalina y te pasan cosas fantasiosas y te asustan, te persiguen, no se una de mis pesadillas recurrentes es con un avión, le tengo mucho miedo a los aviones, no se porque, es de esas pesadillas que aunque no son horribles aparecen cuando tienes fiebre.
Pero la pesadilla de la que quiero despertar es mucho mas simple, no incluye fantasmas ni monos japoneses que se contorsionan, es mas una Li que le tiene miedo a todo, que no sigue adelante, que no perdona, que no sabe dejar ir, que esta dejando de confiar y que quiere abandonarlo todo.

Veamos.

Eat. Pray ... LOVE

No quiero olvidar ni un solo detalle de lo que hice este verano, pero solo ha pasado un día y ya siento un poco lejanas todas experiencias, no se como detenerlas, no se en realidad como pausar el tiempo y permitirme tomar mejores decisiones, no quiero olvidar el mar ni como el tiempo transcurría mas lento, ahora me siento en la ciudad y se que estoy desconectada, que no entiendo el ritmo, el ruido, la falta de viento y sol, no entiendo como adaptarme de nuevo.
No quiero olvidar a las personas que conocí que sin duda son esas personas que se vuelven tu familia, amistades, y por supuesto no quiero olvidar sus ojos y todo lo que decía, como se expresaba y se reía cuando yo me enfadaba, no quiero olvidar sus expresiones y como disfrutaba cuando experimentaba cualquier sentimiento, esas son del tipo de personas que quiero cerca de mi y justo el destino hizo que lo conociera a el para recordar mi espiritualidad y aquella niña inocente que había olvidado, vivir esta experiencia con el fue algo único aunque no pude quedarme a vivir ese sueño.
El viaje ha terminado, valió totalmente la pena, las alegrías, las tristezas, la desesperación y las ganas, los amigos, mi hermana, el amor y la búsqueda, no quiere decir que ya no este buscando nada, simplemente ahora es mas claro lo que necesito e iré por mas.
Tuve momentos en los que no quería volver, no quería las responsabilidades ni vivir ese estrés, pero se que hasta en el mismo paraíso necesito esa persona por la cual había vivido 20 años, regrese por ella.
Hablando de 20 años, sin duda este cumpleaños fue memorable, extrañe a mi familia y amigos pero en realidad estuvieron ahí también, las felicitaciones, las muestras de afecto eran sinceras, pude hacer lo que yo quisiera ese día y se que probablemente no entienda porque hice esto pero ese día solo quise irme a dormir, abrazada, descansar, soñar, no quería nadamas para mi y sentí felicidad.
Hablando de mi pasado, arregle un asunto que tenia pendiente de hace 4 años, no fue exactamente lo que me esperaba pero logre sacar ese resentimiento que no tenia ningún caso seguir guardando, era una niña cuando comenzó, ya no hay forma de mantenerlo.
En cuanto a eso otro, me siento feliz de que cada vez piense menos en ello, y ni siquiera porque me esfuerce en olvidarlo, mas bien creo que mi espíritu se esta llenando de muchas cosas nuevas, mejores, todo esto esta desplazando esos sentimientos que era una miseria tener en mente y se que ahora estoy lista para que el día que lo enfrente pueda hacerlo de pie y sin nada de que avergonzarme, siendo yo, sencilla, segura, orgullosa y no nada de lo que esa persona decía de mi, ha terminado...
Definitivamente los 20 han marcado mi camino inmejorablemente, soy feliz de tener esta edad y todas las oportunidades, orgullosa de mi familia y amigos, y esas personas que al no ser de mi sangre se suman a mis hermanos, feliz de las personas que me aman y de toda la diversión. Por completo se que mi destino era estudiar y trabajar en lo que hago ahora, no mas quejas ni "hubiera", aun puedo hacer mas.
Conforme con todo lo que he dado y que pocas personas puedan decir que yo les he fallado. Gracias por toda la salud y que a diario tenga de nuevo ganas.

Y como el me lo enseño: Gracias por tener algo que comer, un lugar donde dormir y esos ojos que nunca me dejan de ver...

Juro que nunca te olvidare...

Aquí comienza la etapa: Love.

Quiero regresar...

Comienzo a escribir esto mientras escucho la canción de Bitter Sweet Symphony, No change I can´t change, but Im here in mi mode...
Que experiencia he vivido estando aquí, todo ha sido tan difícil y fácil a la vez, ahora trabajamos en un lugar que nos encanta y que por mucho nunca olvidaremos, encontramos amigos, muchas personas que como nosotras están aquí buscando algo y parece el lugar ideal para encontrarlo.
Abandone todo, a mi familia, a mis amigos, al amor y a la necesidad por igual, aquí somos personas distintas y nuestro pasado no es importante, si no lo que sabemos hacer y lo que podemos aportar.
Puedo decir que a estas alturas de la carrera ya he olvidado por completo mi desilucion, y no es porque ya no me importe, simplemente me he esforzado diario para restarle importancia y darme mas valor a mi, eso me mantiene bien y al mirar al pasado darme cuenta que nunca valió la pena tanto esfuerzo, y que al contrario ahora hay personas a mi alrededor que vale tanto que luche por ellas, así es como te das cuenta de que perdiste tiempo inecesariamente pero que aun es momento para entregarlo todo.
Se que algún día cuando regrese nada sera igual en mi vida, lo que he vivido este tiempo aquí no hay manera de no usarlo en mi vida, y se que suena lógico pero no lo es, llegamos con unas expectativas y nos iremos con otras totalmente distintas porque la vida no es ta fácil como nos la pintaban en la casa.
Esto es de las cosas mas egoístas que voy a escribir pero regresando lo primero que debo hacer es decidir entre tres personas, es una completa estupidez porque yo jamas quise meterme en esa situación y lo mas seguro es que me decida a mi misma porque no estoy dispuesta a hacerle mal a nadie, no necesito dramas amorosos por ahora y que triste porque si había una por la que lo hubiera intentado todo pero así es esta vida...
Extraño tanto a mi familia! de verdad últimamente valoro demasiado todo lo que mis padres hacen por mi y me alegro tanto de la familia en donde nací, son la imperfecta combinación.
Mi mama se encarga de darme el carácter.
Mi padre de darme responsabilidad y tolerancia.
Mi hermana siempre me recuerda quien soy y mis metas.
Mi hermano me da seguridad y las ganas de seguir.

Tal vez a veces se les olvida que no solo necesito eso si no también un buen de cariño y paciencia pero ¿Que hago? los 5 tenemos un carácter de miedo pero siempre nos hemos apoyado y querido mucho.

Mis amigos...
Los extraño tanto!!! Son también como hermanos, y me da muchísima tristeza que uno de ellos este pasando malos momentos ahora, y desde aquí he hecho lo posible por apoyarlo y quererlo, mucho mas que antes.
Uno esta lejos cumpliendo su sueño y me alegra que todo este bien con el.
Mis trió dinámico en el DF, haciendo de las suyas.
Christian mi mejor amigo y compañero.
Fafnir que sigue pintando por las noches.
A mi Lucia me la traje de vacaciones... si no fuera por ella, no tendría a una mama y una hija al mismo.tiempo.

En fin solo quería platicarme a mi misma que todo estaba bien y que incluso mejorara.

Nos estamos escribiendo li.

"sofisticato"

Bueno pues se cumplieron 14 días de que un buen día se me ocurriera huir de la complicada ciudad de México. Debo confesar que no ha sido nada fácil vivir de manera independiente, preocupándome por el trabajo o estresandome por esos cosos de adultos pero como todo siempre tiene esos momentos que valen mucho la pena, como regresar a casa caminando por la playa después de un día difícil, caminar por la calle y saludar a cuanto vendedor o hostess se te atraviesa en la avenida, todos son tan amables y ya ubico a varios, como a ese italiano con muchos tatuajes que cuando paso en la mañana esta acomodando manteles de cuadros rojos y me dice "passa Bellisima" y luego con dificultad en español me desea un buen día.

El hombre de los tours siempre intenta convencerme de que vaya a algún parque acuático y dado a que cada vez que me ve baja mas el precio se que algún día aceptare. Uff! pasar por Chez Celline y oler el pan recién horneado en la mañana, ese tipo de cosas son las que me pueden hacer feliz...

Lo mas sencillo es vivir sola en un lugar bellisimo, lo que lo hace mas fácil es estar con dos mujeres increíbles y hacer muchos amigos que se preocupan porque todo este bien. Empiezas desde cero en un lugar donde nadie te conoce.

Ese día que acepte entrar por fin al restaurante del italiano fui muy feliz, me senté con mi agenda a anotar varias cosas que necesitaba, pedí una pasta deliciosa con vino de la casa ese que tanto me recomendó Luca, la pasta en verdad era rica y mientras miraba a la gente pasar caminado en la avenida, felices en verdad, hasta ahora no he visto a nadie triste por aquí. Por supuesto mi cena la termine con un tiramisu delicioso que Luca no paraba de presumir, disfrute muchísimo una de las cosas que mas evito, comer sola.

Cada vez me meto mas al fondo del mar, y esto lo digo un poco en sentido figurado porque siempre que me alejo un salvavidas se lanza en mi búsqueda, supongo que para cada situación en la vida todos tenemos un salvavidas, entre mas cerca estés de tocar fondo es mas probable que alguien lo note y no lo permita, y así fue, yo no he tocado fondo tal vez no he estado ni cerca porque siempre me sacan! tal vez por eso hice este viaje, esperando que me ocurrieran muchas cosas y vaya que todo es distinto estando aquí.

Por supuesto no puedo dejar a un lado mis problemas y las razones por las que estoy en esta bella ciudad.

Primero que nada esa vieja cicatriz que como me dolía, poco a poco duele menos y pienso menos en ella, supongo que solo así es como deja de existir como esa frase que me encanta "Delussion takes what illusion

gives" y es justo eso, me desilusione mucho de mi misma, de lo fácil que fue enamorarme y lo difícil que esta siendo dejarlo pasar y es cuando me doy cuenta que enamorarse y amar es tan distinto.

Cuando amas en verdad a alguien, aunque todo termine, el cariño, el respeto y la amistad siempre estarán ahí, esperas con las mejores intenciones que esa persona se vuelva a enamorar, porque en serio lo merece (por favor enamorate pero que sea de una buena mujer!) eso es amor! solo esperar que todo este bien con esa persona. Pero en cambio enamorarse es horrible! pones todas tus ganas y tus expectativas en algo que básicamente no existe! te guías por la simple corazonada de que todo saldrá bien, se vuelve un momento de impulsividad en la que puedes terminarlo todo o salir lastimado porque ese otro termino todo pero para ti, en fin descubrir esta delgada linea me ha tomado bastante y entender que ahora me sera mucho mas difícil enamorarme, no me conflictua, me conflictua ya no saber como llegar a amar.

No me imagino a ese viejo amor reclamándome por ser desconfiada o celosa porque básicamente nunca tuve la necesidad de serlo, no me imagino que el no me pudiera perdonar ir un poco mas allá de nuestra celada privacidad, no lo imagino porque nuestra privacidad se conjugaba y no había nada que esconder... Cuando llegas a ese punto todos a tu alrededor te envidian, porque cada vez hay menos gente capaz de comprometerse, capaz de ser sincera, interesada en verdad, que se calla para escucharte, cada vez hay menos amigos y cenas románticas, cada vez hay menos hombres que regalan flores y menos mujeres que exigen respeto.

Cada vez hay menos gente que ama y mas pendejos enamorados.

Entonces volviendo al tiramisú, creo que podría empezar a decir que es uno de mis postres favoritos, y vaya que en esta ciudad me hacen la vida complicada, hay cientos de healderías por todos lados y peor aun aquí todos son "Gelatos" la sola palabra me seduce...

Un señor en la calle se atrevió a decirme que la palabra que me definía era "sofisticato" por supuesto le pregunte que a que se refería y me respondió "'sei come un sofisticato fiore" , si debo confesar que eso de la flor extravagante y que me pregunten si soy latina me levantan el animo, aunque puede tratarse de que huelo a pasto y mis quemaduras de sol están graves, en cualquier caso me encanta que la gente se tome el tiempo de compartirte lo que piensa aun siendo una desconocida.

Bueno como siempre no pude contar mi historia como realmente paso, creo que en mi mente la realidad se desarrolla distinto...

En fin

Buonanotte

Pray...

No se porque me proyecte tanto con el libro de Eat, Pray, Love... vi la película y supe que en el libro estarían las respuestas de mi extraña proyección con el personaje de Liz..

Según yo ya pase la etapa *Eat* tuve 2 meses enteros para comer absolutamente todo lo que se me antojo. Todos los días disfrutaba de un postre o un pastel distinto, todos los helados, todos los tipos de pizzas y pastas, claro que me encantaría visitar Italia y disfrutarlo en persona pero en base a mis alcances hice todo lo posible por llenar mi vació con comida.
Seguro aumente 2 o 3 kilos pero no importaba, nunca he hecho dietas aunque si me preocupo por no comer demasiados dulces, pero esta vez no, esta vez comí absolutamente todo lo que mi estomago pedía, aunque mis jeans favoritos no me queden tan bien como antes.

Bien pero este escrito no es por mi etapa de comer despiadadamente... se trata de *Pray*
Desde que todo en mi vida colapso osea en mmm Enero, había planeado un verano distinto, trabajar, aprender otro idioma (no me pregunten porque cada que colapso lo dreno aprendiendo algo nuevo) lo malo de ello es que se bailar, escribir, actuar, etc etc pero todo a medias! entonces ahora si quería interesarme por algo verdadero. Tenia muchos planes, no entiendo porque perdí el objetivo cuando... tu sabes te concentras en una persona que no eres tu, es el mas grande de los errores y yo lo cometí, aun estoy pagando por ello.

En fin, no quiero escribir algo depresivo, porque ya no estoy en esa etapa solo quiero llegar al punto *Pray* y sigo dándole vueltas.

He cometido errores, como todos, no se si graves, o depende de a quien le preguntes... solo se que entre los errores no esta:
+Matar a alguien
+Robar
+Ser infiel (me vale lo que crean de ello, no lo he hecho)
+Lastimar animales
+Mentir...
Lo ultimo se que suena a una locura pero lo evito lo mas que puedo... prefiero quedarme callada antes de decir lo que quieren escuchar y me he metido en broncas infinitas por decir justo lo que creo en lugar de disimular.
Entonces cuando realmente cometí un error grave pues se juntaron dos aspectos de mi que competían por lo "correcto" así que confesé el crimen y nunca pensé todo lo que conllevaría, en mi mente solo repetía que si había hecho algo "malo" debía decir la verdad y si todo salia mal mínimo no habré roto la regla 2 por ocultarlo.
Esto lo comento porque efectivamente decir la verdad no fue lo mejor, sufrí demasiado por ello mas que si hubiera hecho otra cosa peor... fui juzgada como por cualquiera de mi lista de errores, en fin eso me sirvió para ser menos dura con los demás, sobre todo porque semanas después alguien importante para mi me confeso algo que había hecho por protegerme, algo grave y sabia que le debía al universo una disculpa sincera, como la que yo merecí en su momento.

Y bien todo lo terrible ya paso por eso decidí comenzar *Pray* una tarde con dos amigos dentro de un Temazcal, escuchando en la obscuridad la voz sabia de un creyente espiritual diciéndome que debía concentrar mis energías, no en aquello que había perdido si no en aquello que quería encontrar...
¿Qué quiero encontrar?
Al menos se que no quiero un hombre de esos que se imaginan mis amigas, o dinero, o toda esa bola de mierda que la gente cree que necesita para ser feliz.

Lo que yo quiero es viajar... quiero conocer gente y diferentes formas de vivir.
Eso y probar mas sabores de helado antes de decidir cual es mi favorito.

Tal vez me lleve mucho tiempo satisfacer esta necesidad pero comenzare pronto... con el helado ya comencé :)

Entonces ¿Qué hago con las cosas y personas que se agregan a mi vida?
En algún punto tendré que detenerme a pensar en ello, no puedo continuar alejando a la gente que verdaderamente me quiere solo por una que no supo como quererme.

En fin, las cosas han tomado un rumbo extraño para mi y el punto de escribir todo esto es:

Pray:  Tu quien quiera que seas, gracias por permitir aprender de mis errores, por aprender a valorar lo que tenia y lo que he ido obteniendo, gracias por alejarme de las personas que no son buenas para mi y dejarme conocer a otras que con una mirada han ido cambiando mi vida. Te pido que me permitas perdonar pronto y ser menos dura conmigo misma... Gracias por todo el helado y la gente que amo.

Amen

Anoche soñé con el...

Fue tan real que perdí idea de en que momento entre a esa realidad...
Era un viaje escolar, todos estarían ahí, raramente mi mente colocaba también a viejos amigos.
Llegamos a una casa muy grande con muchos cuartos y todos nos dividían por pisos, yo estaba con mis amigos, hacíamos muchas actividades, íbamos a conferencias, mi cabello era mas largo y mi sonrisa menos fingida.
Después de hacer muchas cosas recuerdo que me quite los zapatos y subí las escaleras esperando encontrar mi alcoba y miraba mi teléfono, iba muy despreocupada, al levantar la mirada note que ese pasillo no era el de mi grupo, pero si conocía a un par de personas que me miraban sospechosamente, una de ellas entro a uno de los cuartos, en el momento no me sorprendió que hubiera un pastel de chocolate a mi lado y que estuvieran prendiendo velitas.
volví a mirar el fondo del pasillo y escuche la voz de una chica que decía, si esta aquí, ¿Crees que haya venido a verte para verte en tu cumple? Y el contestaba no lo creo, déjame ver...
En ese momento mire el calendario de mi teléfono y reconocí a las personas de colores a mi alrededor, hoy era  su cumpleaños solo que en 2013, y  di media vuelta y corrí desesperadamente de ahí.

Encontré al Lucia a la mitad del camino y me abrazo sin entender que ocurría de repente una persona comenzó a hablar y nos formaron, había demasiado silencio así que disimule escuchar lo que decía mientras meditaba porque me daba tanto miedo verlo, sobretodo después de tanto tiempo... no supe cuanto tiempo pensé en ello y recordé todo lo que había pasado. Después estábamos por sentarnos a comer y ocurrió lo que jamas imagine, se acerco y lo primero que dijo...

--Fuiste a buscarme porque es mi cumpleaños?--
Yo solo lo mire y sentí como mis ojos se llenaron de lagrimas, no supe que contestar, solo sentía mucha rabia y ya no quería mirarlo, estaba distinto sin barba y con la mirada mas suave, algo había ocurrido en su vida que mínimo sentía tacto cuando me hablaba.
No puedo recordar aun que era lo que me decía, yo solo lo miraba a los ojos, esos ojos que alguna vez me había encantado y por los que daba todo...
Finalmente me miro y tomo mi cara. Dijo lo que jamas hubiera esperado...
--Perdóname, me equivoque.
En ese momento tome aire y con el poco orgullo y ganas de no caer conteste.
--Alguien me enseño una vez, que pedir perdón no arregla las cosas, así no es la vida...

El me sonrió y de repente no estábamos en el comedor de un supuesto viaje escolar, estábamos en el pasto, ese pasto que conocíamos, el acostado y yo en su pecho, sin decir nada...
Cuando descubrí que lo estaba abrazando y tenia esa sensación de amor de nuevo reaccione, me sente y le dije:
--Lo siento pero yo nunca te voy a poder perdonar la manera como me trataste.
Me levante y creo que nunca había corrido tan rápido en mi vida...
Y como siempre me tropecé con algo y aparecí en mi recamara, abrazando mi almohada, llorando y todo había sido un sueño, esa era mi vida, no había pasado un año y debía levantarme para ir a trabajar...

Locura, soledad y miedo

Me obligaron a conocer en persona estos tres sentimientos...

LOCURA: hay momentos en que la locura no parece ser tan mala, al contrario la vemos como algo gracioso, algún aspecto poco ordinario de las personas, pero como debes tomarlo cuando la locura no tiene forma, ni nombre, eso ni yo misma lo puedo responder ya que esta locura de la que les hablo provenía de un mail, en un mail con virus que poco a poco fue consumiéndome hasta yo poder decir que enloquecí.
Pero todos enloquecieron a mi lado, nadie entendía lo que estaba ocurriendo, las personas que tomaban mi hombro no daban crédito de lo que ocurría y yo solo buscaba respuestas pero como le preguntas Porque? a la locura, no hay respuesta, nunca habrá respuesta.

SOLEDAD: a esta maldita no estoy segura en que momento la conocí, no se si desde hace meses y fue un vació que nunca se lleno o fue hace poco cuando con palabras me dejaron sola.
Lo cierto es que no he estado sola ni un instante, amigos, muy amigos, familiares, gente que parecería que no le importa, muchos me apoyaron y no estaba sola, era mas un sentimiento por darme cuenta que era una soledad compartida, que era la soledad de esa persona la que se apoderaba de mi, de mis ganas, de mi alegría y que de una manera u otra debía desechar, pero a pesar de ese hoyo de nada, yo fui la que escalo hasta el borde y logre salir, pero no quería salir sola, el punto es que nunca se trato de lo que yo quería.

MIEDO: vaya que lo tuve, pero ya no le tenia miedo a la locura, ni a la soledad, ahora si le tenia miedo a una persona de carne y hueso con nombre y todo, nunca creí que eso pasaría, que temblaría de solo saber que esta cerca o que lograra hacerme rabiar aunque no estuviera ahí, era un miedo genuino, era un miedo que me dolía porque no conocía ni un poco a lo que me enfrentaba. El miedo estuvo ahí rondándome pero no se acerco a tocarme. No creo que el miedo me tema, pero si le teme a algo y me aferre a la idea de encontrar que era ese algo, pero la locura me detuvo en mi intento de salvar algo que ya estaba perdido mucho antes de nacer.

Debía darme por vencida pronto, antes de que la soledad me consumiera, y no lo permití, aun estoy aquí...

Continuara...

Dear Lidia

Si, no eres Li, no eres Plauchu, no eres preciosa, ni bonita ni mucho menos sexy, yo te conozco, yo soy tu! ¿Entonces porque últimamente no sabes quien eres?
Duermes con una sonrisa en tu rostro porque sabes que estas soñando, como si nada hubiera pasado y de repente el despertador suena y brincas de la cama a la realidad, siempre haces lo mismo te paras frente al espejo por varios minutos y cuando reaccionas tomas agua fría y la pones en tu rostro, como si el agua no derramara y permaneciera en tu rostro protegiéndote.
Ya pasaron 10 días 22 horas y 31 minutos ojala se me olvidaran los segundos, y todos los días te repites que todo va a estar mejor, lees libros que te hacen feliz, ¿Cuantos llevas? 5, confiesa que uno de ellos era de superación personal.
¿Cuantas películas de gente que le parten la madre, no el corazón LA MADRE, has visto estos días?
Ayer simplemente venciste tu estúpida dieta y compraste waffles y helado, hoy no te maquillaste y como siempre escogiste lo primero que encontraste en el closet, al fin y al cabo nadie te va a ver hoy.

Entonces Lidia ¿Seras un zombie de ahora en adelante?
Mínimo ya no brincas de susto cuando escuchas el ringtone de mail en tu celular. La respuesta tal vez sea que debes llorar, bloqueaste todo lo que paso y no pudiste hacerlo, ni sola ni con nadie...
No te dieron tu tiempo de desahogarte, le hablaste todo el tiempo a una computadora, te negaron tu oportunidad de cerrar esa tormenta mental, lo único que hiciste fue guardarla en ese cajón a un lado de tu mochila de viaje.
¿Como eliminaras al fantasma y volverás a encerrar inseguridades del pasado? Te miraste por semanas como una muñeca indefensa y fea, te asomaste varias veces debajo de la cama para ver si en serio no pasaba nada, cerraste puerta y dejabas luces encendidas, te daba miedo usar el ordenador, ahora era una persona incomoda que te estaba haciendo ver tu suerte, pero nunca fue el ordenador el culpable...
¿Quien es el culpable?!!
Porque no te defendiste, porque dejaste que todo esto fuera tu culpa aunque la verdadera pregunta es ¿Por que no luchaste si es lo que mas quieres en este mundo? Algo no estaba bien, algo nunca estuvo bien y tenias tanto absurdo amor de por medio.
Y entonces así se siente...

Se siente como cuando al final de una hermosa película se va la luz. Se siente como cuando ya no hay leche fría en el refri, incluso cuando no puedo tomar leche! Se siente como cuando alguien se pone perfume barato cerca de ti y ya no puedes respirar. Se siente como un hoyo de hambre en la panza, pero continuo. Se siente como cuando ya no traes cambio y el niño colgado de la ventana del coche te mira fijamente. Se siente como cuando vas sola en la calle y de repente todo el mundo es muy feliz, se besa y todo eso...

Entonces Li, tienes dos trabajos que adoras, personas que te aman, haces todo lo que se te ocurre... ¿Qué mas necesitas? ¿Compartir con alguien? pero quien en especifico, ya deja que lo merezcan o no, quien necesita tu cariño y tu a quien necesitas amar, tu conoces la respuesta...

Siempre es un gusto para mi platicar contigo...

You...Bitch

Por fin lo pude escribir...

Por  fin lo entendí, estuvo todo el tiempo frente a mis ojos y estando sentada con un café amargo lo pude notar. 

Por qué las mujeres son felices destruyéndose las unas a las otras. Porque los hombres están constantemente al acecho el lugar de valorar a la que siempre estaría a su lado. Porque se mienten si se quieren. Por que decir que se quieren si son tan grandes las palabras. Porque ilusionar si al final del día te desilusionas de ti mismo. Porque estar todo el día preocupado por esa persona importante si de cualquier manera nunca lo sabrá porque tomaras una máscara y te presentaras despreocupado y sin sentimientos para que no te hieran.

Todo eso lo vi en un solo lugar, donde habían personas que conocía, que conocía sus historias que alguna vez aconseje y me di cuenta que nunca supe aconsejarme a mi misma…

Vaya clichés! La pareja que lleva tanto tiempo juntos, que se ven felices que incluso la gente perjura que estarán juntos por siempre y yo se que ella lo engaña, varias veces, varios días de diferentes maneras y siempre el consejo fue: habla con él, dile la verdad y termina la relación.

Pero ese es el camino difícil, el camino que duele y que miente. No la juzgo por lo que hace. No juzgo a nadie pero a mí me parece tan evidente la solución.

Porque no? La amistad de muchos años, hombre y mujer. Uno sinceramente lo abraza y le dice te quiero, el otro tiene un capricho tan enorme que se atreve a llamar amor. Es un circulo de dolor complejo, es una constante destrucción de privacidad que en la mayoría de los casos no llegara a ningún lado, sin embargo el prefiere seguir ahí las veces que sea necesario arreglar el corazón de su amiga, tragando lagrimas, aguantando todo lo que quiere gritarle.

Nunca puede faltar la niña enamorada de su imposible. Él lo sabe, el sabe que ella daría todo por una mirada y sin embargo se regodea paseándose con otras, de vez en cuando le habla para no perder el rating. Y sientes un coraje difícil al ver que ella no va a cambiar eso que siente y el cambiara tantas veces como sea posible al “ella” que lo idolatra.

Y es que parece que con los jóvenes ese es el único problema, ¿Con quién estoy? ¿Con quién quiero estar? Porque no pensar en ¿Qué quiero ser y quien me acompañara en el camino?

Que complicado. Por supuesto hay un sinfín de historias a mi alrededor que no comprendo, que tampoco me atrevo a juzgar y lo único que pude hacer es mirarme en el reflejo del café.

¿Cuál es mi historia? Que ven los demás de mí, nunca me lo había preguntado, vivo despreocupada de lo que los demás piensen hasta el día de hoy, que no tengo idea de que siento, lo único que sé es que quiero sentir de más y perder toda conciencia.

¿Qué es eso? Se están besando, tomados de la mano, creo que exageran, creo que quieren que los vean, ahh! Ya concentración…

Yo nunca he buscado tener una relación, la cosas se dan, incluso tuve la fortuna de que el  que me llamo novia fuera una excelente persona, por eso no tenia problema de que se apropiara de mis sentimientos y mi tiempo. Nunca le podría explicar a nadie porque termine esa relación pero sé que fue una buena decisión porque jamás le haría daño, jamás le mentiría y cuando sentí que mi yo interior estaba colapsando fue un buen momento para salvarlo de lo que me ocurre ahora: confusión.

¿Y que siento ahora? No sé porque la gente le llama mariposas en el estomago, cuando en realidad se siente como una indigestión vomitiva que no te permite ni pensar, es horrible, es tan malo que no puedes dejarlo.

Pero sabes que es más horrible, que sientes un montón de cosas, que quieres dar demasiado y la gente te mira como un bicho raro, piensan que tienes malas intenciones que “quieres pasar el rato”  que estas “encaprichada” y yo solo siento indigestión!

Y ahora lo entiendo todo, entiendo que no tengo ni una sola oportunidad en este mundo lleno de prejuicios…  y todo lo que siento me lo tragare porque si lo sigo sosteniendo en las manos tan confiadamente se caerá…

Que difícil sentir tanto todo el tiempo y tener que rechazarte a ti misma por ello. No lo merezco 

Razones para no salir con un fotógrafo.

Ahora entiendo tantas cosas!!!!

Es tan cierto!

Va! 

1.- Prefieren sostener su pesado equipo fotógrafico a ir de la mano contigo.

2.- En una cita romántica, tú verás la puesta del sol y pensarás “esto es hermoso” mientras ellos preparan la cámara, el tripie y la exposición.

3.- No podrás disfrutar al ver la T.V., una película o incluso una revista sin que ellos señalen los errores visuales.

4.- Les gusta sentarse en cafeterías oscuras para ver de manera vouyerista por largos periodos de tiempo a la gente que pasa.

5.- Si salen a caminar y se encuentran con una “iluminación interesante” te harán sentarte/pararte/posar en público para que puedan tomar una foto.

6.- Nunca podrás disfrutar de comida recién hecha porque se tomarán más de 15 minutos tomando fotografías del platillo con su iPhone.

7.- Se enojan si uno de tus amigos les dice “Me gusta la fotógarfía ¿qué cámara me puedes recomendar? Nada profesioal sólo quiero que tome fotos bonitas.”

8.- Esperarás más de lo normal para que terminen de analizar una obra de arte en un museo.

9.- Lo mismo con las tiendas de libros viejos usados.

10.- Cuando crees que te están poniendo toda su atención, en realidad están pensando cómo podrían arreglarte un poco con la herramienta para clonar y la herramienta parche.

11.- O en realidad te están usando para no pasar como pervertidos al ver a la gente a su alrededor.

12.- Prefieren gastar miles de dolares en equipo que comprarte una bolsa nueva.

13.- No puedes tomarte una foto con ellos sin que quieran tomar 5 fotos más.

14.- Cuando les preguntas si te ves gorda, te dirán “no te preocupes, te puedo arreglar con Photoshop”

15.- Si la foto no cumple con sus estandards, no photoshopearán nada que les pidas por sencillo que ésto sea.

16.- ¿La foto que te tomaron ayer? Buena suerte con lograr que te la manden.

17.- Están todo el tiempo en la computadora (y no es viendo porno)

18.- No pueden tener una conversación normal sin mencionar acrónimos y números al azar.

19.- Aún usan cámaras análogas.

20.- Pasan mucho tiempo con personas más interesantes que tú, por ejemplo: modelos, actores, músicos, artistas.

21.- Serán muy meticulosos respecto a la posición de un objeto común, como una taza de café.

22.- No te regresarán la llamada ni el sms, pero puedes apostar a que siguen subiendo sus fotos en instagram.

23.- Les gusta ver películas viejas de las que nunca has escuchado.

Xn24.- En general les gusta ver cosas raras.

25.- Lo único que envidian es tu equipo fotográfico.

26.- Si hay un desastre natural en algún lugar alejado, ya se están subiendo al avión para ir a tomar fotos.

27.- Todo tiene marca de agua.

28.- Creen que las fotos de los demás son malas.

29.- Quieren hacer corrección de color a Crepúsculo y Jersey Shore (o a cualquier telenovela)

30.- Odian los arcoiris, especialmente los que giran.

31.- Siempre que estés con un grupo de amigos y la conversación se torne profunda, ellos empezarán a tomar notas en su libreta tipo Moleskine.

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32.- Usan libretas Moleskine aunqqe sean caras.

33.- Les gusta traspasar en edificios abandonados llenos de peligros para su integridad física.

34.- Siempre quieren mostrarte la foto que acaban de tomar, aunque no les interese para nada si te gusta o no.

35.- Odian la foto de perfil “dizque artística” de tus amigos.

36.- Los días soleados y sin nubes los pone tristes, pero los días nublados aparentemente son geniales.

37.- Te llevarán a lugares con “cultura” así como con posibilidad de ser asaltados.

38.- Tu regalo de cumpleaños será un retrato tuyo que ellos tomaron.

39.- No puedes ir a ningún lugar nuevo sin que se detengan a tomar foto de todo.

40.- Siempre te pedirán que les modeles.

41.- Nada puede ser naturalmente bonito, todo se tiene que arreghar en Photoshop.

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42.- Que traigan su cámara significa traer varios kilos de equipo.

43.- Si rompes alguna de sus cosas por accidente, les deberás miles de dolares.

44.- No puedes darles un regalo de cumpleaños/navidad que les guste sin gastar mucho.

45.- Está en su naturaleza coleccionar y guardar todo lo que les inspire, como periódicos viejos, revistas, cajas, etc.

46.- Son raros y geeks.

47.- Tienen discos duros llenos de fotos, pero probablemente sólo tengan 10 impresas.

48.- Secretamente siempre están juzgando tu creatividad.

49.- Si usas tu cámara en modo automático se burlaran de ti.

50.- Se emocionan demasiado cada vez que aprenden una nueva técnica de iluminación.

centinelas de su belleza, no predadores de sus placeres...

Hablo de las mujeres.
No en realidad no puedo hablar de todas las mujeres porque son tan distintas, pero no son únicas, algunas copian la actitud de otras o se esfuerzan por ser justo lo que no son, pero todas tienen una belleza particular que las distingue.
¿Porque no hablar de una en especifico?

centinela de su belleza, mas no predadora de sus placeres.

Si, es romántica aunque lo niegue, sentimental en soledad y valiente en multitud.
Obsesionada con sus gustos, aferrada a sus metas.
Suena a que es una persona compleja, pero se pueden tornar tan básicas sus virtudes.

No le gustan las rosas, son las flores mas vanidosas en un jardín, se sienten mas bellas que un tulipán.
De verde viste su vida.
Sobre hojas secas camina.
Entregada en cuerpo y alma, protegida por un solo hombre, si alguien mas se acerca, se rompe.
Sin mascaras de pintura, impregnada de olores.
Con envoltura agraciada, de su alma es rechazada.
Necia, enojada, intolerable, decidida.
Con miedo a fallar, a dejar de existir.
Espíritu libre.

...

Si logras que ame, los placeres serán infinitos.

continuara...