... a decir que ya no hay mejor opción ni lo que mas le conviene, al final a diferentes niveles ellos la han traicionado, no se si no lo noten o crean que es fácil para ella olvidarlo o es que después de que le perteneció a una persona no tiene segunda oportunidad para pertenecerle por primera vez a otra?

Ese día despertó con un gran hueco en el estomago y supo todo, sintió todo, todo estaba ahí tumbado frente a ella y supo que no fue un juego de esos en los que tenia el control, no era un juego, era real, sintió tantas ganas de llorar porque eso ya lo había vivido antes, pero mucho menos cruel ... no supo que decir ni hacer solo se decidió a ponerse la mascara sin importancia, la que no siente, la que enterraría lo que paso al día siguiente para no odiar, para no sentirse usada...

Pero la mascara a veces se cae y recuerda que paso, recuerda que intento arreglarlo llevando ella la situación, claro que no funciono porque realmente nunca quizo hacerlo.

En que momento dejo de ser especial?, alguien a quien cuidar, a alguien a quien nunca le harían daño... una muñeca que hay que amar, por la que vale la pena esperar? perdió todo, pero no lo perdió sola porque ese día todo se cayo ante sus ojos, el ya no era a quien quería a su a lado, no toleraría que se le acercara de nuevo ...

Le enseño pedazos de piel que la luz del sol aun no toca... sus puntos cardinales, los mas sensibles y sutiles, los lunares... su estomago. eran suyos...

...ella se sienta en una esquina de la alcoba abrazando sus piernas, desnuda, llorando, esperando a que la regadera este caliente para que se lleve todas esas sensaciones, para que se lleve la incomodidad y el pudor, para que no recuerde nada al día siguiente y todo siga igual que siempre.

Entra al agua y sabe que ya puede llorar sin pena, las lagrimas se irán por la coladera, se baña, usa su jabón, su olor, para que el cuerpo vuelva a ser suyo, de repente siente ganas de nuevo, de tratar, no tiene a nadie a quien contarle lo que paso, para desahogarse, para que la otra persona le diga que fue una canallada y el consuelo venga, no tiene a quien, así que se pone en pie y decide cubrir el hueco, secar el dolor y salir.

Sonreirle igual que siempre, hablar, disimular pero nunca dejar que la bese de nuevo, sera fácil, eso creo.
Lastima que la mascara a veces se cae y recuerda esto, llora y sabe que pasa, sabe que lo siento dentro de mi y no puedo disimularlo, espero que no sea tan difícil olvidarlo...

Nunca podría ser un error ...Final

... 
No estaba diseñada para tener a mi bebe. Todo mundo hablaba de tomar decisiones, tenían que elegir entre ambos, pero yo solo tenía 6 meses, sería muy riesgoso sacarlo ahora y no daban esperanza a que pudiera sobrevivir. 
No decía nada, no podía decir nada, entendía la situación pero en realidad era muy joven y a mi pequeña le toco una madre débil, aunque no me sentía en desventaja de las demás madres que tienen niños incluso antes de dejar de ser niñas, todos somos frágiles cuando se trata de planificar familias, todos somos frágiles cuando se trata de decidir a qué persona nos entregamos, todos somos frágiles cuando no tenemos opción, o cuando creemos que el mundo se ha acabado porque nos han dejado solos. Entonces, de donde yo saque la fuerza para llegar hasta aquí y aun así querer tener a mi bebe? 
Mis padres ya habían tomado una decisión, sin preguntármelo. 
Los doctores se movían rápido, preparaban todo para interrumpir el embarazo, me moví, llore y grite pero nadie se detenía, los únicos que podían decidir sobre mi vida eran ellos y no podía hacer nada para detenerlo. 
Hable con mis padres antes de entrar al quirófano, trate de hacerlos entender lo importante que era para mí y que daría mi vida mil veces por ese bebe si fuese necesario. Incluso escucharme decirlo podía sonar un disparate pero era verdad, ni por un segundo dude en arriesgar su vida. 
-- Mama!... por favor es mi hijo-- 
-- También yo soy madre-- me contesto justo antes de que me durmieran. 

Ya no recordé nada después de eso, me sumí en un profundo sueño, no dolía, no pensaba, nada me hacía falta... 
Lo que yo aprendí de la poca o mucha vida que llevo es que no se cuenta por los años que tengamos, si no por las experiencias... la experiencia de sentir que una persona se formaba dentro de mí, definitivamente no podría explicarla en ninguna nota, sufrí mucho su pérdida pero desde entonces todo cambio para mi, desde mi forma de pensar hasta lo que espero del futuro. 
Es como si esa personita hubiera llegado a mi vida para recordarme que no todo estaba perdido, y luego se fue para cuidarme desde un lugar mejor, tal vez yo no era la madre que el merecía o que necesitaba. Pero el fue exactamente lo que yo necesitaba para valorar mi vida. 
Como un regalo inesperado mi hermana mayor resulto embarazada unos meses después, por supuesto ella y su esposo estaba deseoso de que pronto llegara. Creí que me sentiría triste de estar con ella, pero fue todo lo contrario, me convertí en otra madre para ese niño y cree la ilusión de algún día esperar un niño con tantas ansias al lado de la pareja que ame. 
Se preguntaran que ocurrió con la persona que me ayudo a estar embarazada... 
Hasta después entendí que él estaba tan asustado como yo de todo eso, el no era una mala persona ni mucho menos simplemente no tenia, bueno, no tiene aun idea de lo que es una responsabilidad, o lo que es querer a nadie sin condición, a el también le hace falta aprender muchas cosas de la vida, es un soñador como yo y quiere comerse en mundo de un bocado, pero la decisión es nuestra. 

Hay grandes placeres en esta vida... les aseguro que vale la pena tomarse el tiempo para disfrutarlos uno a uno... 

Li 

Nunca podría ser un error parte 1

Solo tengo 17 años y no recordaba que también era mujer y que también podía sucederme a mí...
Una noche lluviosa fue la que marco toda la diferencia, el y yo estábamos solos y las hormonas daban revuelo a nuestro alrededor, no había nada que perder si él estaba conmigo y yo con él.
No era como lo imaginaba, pero si perfecto... no era lo que esperaba... pero me hice a la idea de que no pudo ser mejor, nunca antes había estado con otro chico, la diferencia es que este chico decía que me amaba.

Un par de meses después las cosas cambiaron, ya nada era igual entre nosotros, el no me miraba como antes al contrario miraba a las chicas a su alrededor, mis platicas parecían aburrirle y besarme parecía una oblación, sabía que tarde o temprano terminaría y algo dentro de mi gritaba que fuese ya porque no soportaba que me ignorara, que me hablara fríamente o que incluso me hiciera sentir mal, menos bonita, menos importante, como si ya no sirviera...

Estaba algo enferma, desde muy chica visitaba los hospitales frecuentemente y las medicinas eran como mi desayuno, pero estaba acostumbrada, los médicos decían que mi vida podía seguir completamente normal, solo que no tuviera emociones muy fuertes, o enojos o depresiones que hicieran que mi cuerpo se debilitara, mi salud dependía prácticamente de que tan feliz me sentía ese día.
Aparte de notar que mi novio me estaba dejando poco a poco, que me estaba alejando de mis amigos y que mi familia no dejaba de preguntar que me pasaba, me sentía extraña, algo era diferente pero no podía encontrar el motivo.
Estaba tan ocupada acosando la vida de mi ahora ex-novio, que me había olvidado de las cosas normales que deben ocurrirle a las chicas, me había olvidado casi de mi y de mi salud, el abarcaba toda mi mente, bueno él y su nueva conquista, desde saber a dónde iban y que era lo que hacían, ver sus fotos o encontrarlos en varios lugares caminando juntos... solo me estaba haciendo daño.

*****************************************************************
Los 5 minutos más largos de mi vida fueron ese día, cuando comprendí que había dejado pasar algo, algo muy importante. Estaba parada descalza en el baño esperando ver que la rayita de la prueba fuera azul y no rosa, pero si era rosa, en serio estaba en problemas.
Era rosa...
Hice varias pruebas, una, dos, tres!!! Todas eran rosas y por más que trataba no lo podía creer, que esperaban que hiciera ahora! Eran rosas!
Obviamente por mi mente paso tomar el poco dinero que tenia y recurrir al método fácil, y nadie se enteraría nunca de que estaba embarazada, todo pasaría de largo y mi vida no se vería truncada; solo estaba engañándome a mí misma, nunca sería capaz de hacerle daño a nadie y menos a una personita que hice con la persona que más he amado, aunque fuese una basura de persona, pero fue mi voluntad.

Espere unos días en lo que me tranquilizaba y pensaba un poco mejor las cosas hasta que un día tome el celular y me digne a marcarle, el tenía que saber lo que me ocurría, ya habían pasado tres meses desde que habíamos estado juntos, el ya tenía una vida, y parecía muy feliz como si yo fuera la única que sobrara. Volví a sentirme frustrada por eso y colgué, mejor marque el numero de mi médico, era hora de afrontar la realidad.
Me sentía cómoda de que mi propio doctor que había visto todas mis enfermedades desde chica fuera quien estuviera poniéndome gel en el abdomen para practicarme el ultrasonido, solo accedió a revisarme si prometía que saliendo del consultorio hablaría con mis padres de lo que me ocurría.

Lo escuche, su corazón era tan rápido que parecía un tambor de redobles pero con una armonía indescriptible. Lo mire, aun era muy pequeño como para distinguirlo pero estaba ahí, no pudimos conocer su sexo, pero estaba segura de que era una niña, algo me lo decía. No pude evitar llorar... hasta ese momento supe que en verdad nunca había sentido amor, hasta ese momento me di cuenta cual es el sentido de la vida de muchos, hasta ese momento me di cuenta cual era mi destino y que debía cuidar de él, o de ella bajo cualquier consecuencia, aunque estuviera sola, EL jamás se iba a enterar de mi embarazo, no merecía ni por un minuto ser padre y si nunca estuvo conmigo, entonces nunca estará con nosotros.

Lo siguiente vaya que fue difícil, la cara de mis padres al saberlo, incluso los tíos que siempre me presumían en las reuniones familiares me miraban como si mi error fuera imperdonable, lo que no sabían es que jamás esto puede ser un error.
La primera reacción de mama fue bofetearme, su segunda reacción fue llorar, la tercera fue abrazarme y la cuarta fue dejar de mirarme, mi padre también se unió.

Los días pasaban, en un diario escribía lo que sentía dentro de mí, era indescriptible, casi cada semana me practicaban estudios para ver cómo iba mi salud y si podría llevar el embarazo hasta el final, eso me preocupaba más que nada.
Ya todos en la escuela notaban mi estomago, me miraban con lastima, algunos hasta con desdén.
No olvidare la cara de mi ex-novio cuando entre a la cafetería con una blusa de tirantes ya no me interesaba ocultarlo, el parloteaba con sus amigos y de pronto me miro, de inmediato se dio cuenta de todo, en sus ojos repasaba la imagen de nosotros dos aquella noche perdiendo el control; su novia a un lado por supuesto, completamente ignorante de nuestra historia y creyendo que el hombre a su lado era el príncipe que se pintaba el mismo, solo era una pantalla, en realidad era una persona vacía.

Los mareos y dolores aumentaban, me sentía agotada y faltaba mucho a clases, varios días tuve fiebre y en una de tantas amanecí en un hospital, mi madre estaba a mi lado dormitando y yo conectada a maquinas. Mire bajo la sabana y aun estaba ahí, me sentí aliviada de solo saber eso, verdaderamente nada mas importaba.
El doctor dijo buenos días, y me dio la peor noticia que jamás alguien podría dar. No estaba diseñada para tener un bebe a esta edad, no con mis enfermedades...

Pero que es lo que se supone que estoy haciendo?
Dije que me alejaría para no hacer mas danio, para dejar de sentir esto que siento, para mantener las cosas en su lugar pero eso es un reto que jamas voy a lograr, no puedo simplemente alejarme o tratar de que las cosas cambien, el amor es el amor solo que es el sentimiento mas asqueroso que he tenido que sobrellevar en mi vida.

Es muy fácil estar molesta, triste, llorar, gritar pero amar y quedarse con los brazos cruzados es peor que estar amarrados. Ojala hubiera alguien que me dijera que todo lo que hago esta mal y cual es el verdadero camino pero no existe ese tal, entonces decidir por mi misma es casi una groceria, me lastimo cuando creo que puedo deshacerme de mi propio cuerpo al decir adiós, es imposible, lo llevo por dentro.

Por otro lado se disputa otro sentimiento, uno muy parecido pero en el lleva confianza, tiempo, dedicacion, esas cosas que te hacen sentir segura y que perteneces a algún lugar y que por mas que intentes no puedes abandonar, porque eres de alguien, porque nadie te critica, al contrario tienes una vida ideal, con una pareja ideal y que seguro me debe amar demasiado para soportar que yo lo ame días si y días no.

Pero que desesperanza saber que no puedo descuartizar ambos sentimientos y meterlos en un horno de microondas hasta que se junten y resulte algo tan mágico y único que haga que me pierda y que sepa que es ese amor completo del que jamas me voy a separar.

De que manera decidí deshacerme de mi amor? , lo hice de la manera mas egoísta y sucia que existe, tentando a su orgullo, esperando que se rinda y se vaya, porque no merece que no le entregue todo mi ser, mi ser dividido y jaloneado a pedazos, ya no existe algo de mi para compartir y lo que queda ama profundamente, pero estará destinado a amar a solas.

Flashback

Abro los ojos y lo primero que miro es ese cabello disparejo y crespo que a veces me hace cosquillas cuando lo beso, miro su silueta me cubre tanto que desaparezco, hace mucho calor y el sudor esta de por medio.

FB: Abro los ojos y veo los suyos que me miran tan abiertos como si no hubieran parpadeado en toda la noche para no perderse ni un instante de mi suenio me sonríe y me abraza mientras me reuso a levantarme.

FB: Besándonos sin parar sabemos que no habrá nada que detenga que nos quitemos la ropa, es difícil resistirse cuando sabes que es necesario demostrar tanto en un solo acto y no quieres nada mas que te bese...

FB: No hay nada de tierno cuando cuando sabes que deshacerte de la ropa es solo el inicio, y quiere mas pero no debes, no es un buen lugar y desnudarse es lo de menos cuando el cuerpo solo con capa sabe expresar mas.

FB: muero de ganas de besarte, de abrazarte y nunca dejarte...

FB: quiero darme valor y dejarte, no tratar mas de llevarte conmigo, de empujarnos pero no puedo, ya se como estar contigo...

FB: por favor, detente que haces, besarme no no puedo hacerlo, no puedo aunque es lo que mas deseo...

FB: Quiero estar contigo para siempre.

FB: Para siempre es mucho tiempo.

FB: Ya no, déjame, me lastimas, porque haces esto?

FB: no puedo parar de llorar

FB: Y sabes bien todo el amor que juramos, y sabes que no puedo irme a ningun lado porque tengo miedo

FB: Es que todavía no me veo contigo...

FB: ya le dije que no quería estar con el, contento?

FB: me ahogo

FB: No lo quiero para ti, ya sabes quien es tu mejor opción y el único que te amara, nadie mas te soportaría como el.

FB: vamos quiero llevarte a un lugar a cenar, quiero que tengamos de nuevo una cita.

FB: quiero que seas mía...

FB: no tengo que celarte, ya se que siempre regresaras a mi.

FB: teniendo una chava como ella no puedo ser celoso, a veces me gustaría que no fueras tan atractiva

FB: siempre tienes que defraudarme.

FB: no me veo con otra persona.

FB: porque no entiendes que no sabes estar sola, que te hace feliz que ellos te amen que no comprendes una vida sin ti misma porque tu ego te ha consumido

FB: porque no me escuchas si dices que me quieres, porque siempre esperas que sea la mejor en todo

FB: contigo hace falta pasión y un toque de poesía

FB: no permitiré que me toques de nuevo, eres la peor persona que he conocido en mi vida.

FB: sonríe, dime que quieres que te haga mía en este momento.

FB: todos son lindos conmigo y no se como lidiar con ello.

FB: No tengo hambre.

FB: Es plauchu, p l a u c h u, porque la gente no escucha con atención, espera siempre escuchar algo común.

FB: en italianis...

FB: Harta de que me busques en mis sueños

FB: ya hice lo correcto.

FB: odio todo

FB: Eres brillante

FB: Eres la única chava bonita e inteligente que he conocido.

FB: Porque no te dejas el cabello largo?

FB: Se acabo.

FB: como duele.

FB: quieres seguir estudiando? porque no haces una carrera corta si al final te vas a casar.

FB: PORQUE NO ME PREGUNTAN QUE ES LO QUE QUIERO YO?

Donde estas?

Sabes que se que estas a mi lado y te siento vivir pero no se si eres tu en verdad. Percibo tu aroma y lo vuelvo mio para creer que me abrazas pero no eres tu el que me rodea, yo lo se...

Tengo ganas de que esa figura tenga rostro y no solo sea una proyección de lo que quiero de ti, quiero amarte en verdad pero no si tu no me dejas ver quien eres porque aunque tienes nombre, aun no tengo un apodo cariñoso para ti.

Quiero que memorices mis gustos porque yo me repito los tuyos para no perder idea de quien eres, quiero que abraces mi vida entera con todo y los desaires que eso lleva. No abandones nunca tu libertad porque fue la que ame primero, y respeta la mía porque verdaderamente yo no puedo serlo.

Ella

Ella se levanta todos los días con dos pensamientos fuertes que le impiden asimilar con claridad que es lo que realmente quiere: quedarse o buscar.

Por mas que intente no puede evitar buscar por que en ello siente la necesidad de sentirse nueva, cómoda y feliz, pero luego se da cuenta que quedarse es mucho mas seguro porque ya la conocen, la quieren y la aceptan como es.

Se asoma todos los días buscando ello que la pone nerviosa y tropezándose a propósito con el encuentro cautivante necesario para continuar el día, luego regresa a su "hogar" y huele el aroma constante de un abrazo cariñoso y de ese amor puro he incomparable que siente que jamas se repetirá.

Manda letras al viento esperando respuesta de alguien que le diga que es lo que debe hacer, no tiene pretexto para salir y buscar cuando todo esta en casa y las palabras son frente a frente sin titubear, a ella le gusta divagar.

Le gusta encontrar ese olor inconfundible al tocar las paredes, en silencio disfrutarlo y recordar como es estar ahí a un lado, y solo debe voltear para notar que otro olor la persigue que es abrazador e intenta siempre vencer al nuevo.

No sabe como dejar de buscar y entender que su vida ya esta escrita donde esta, no se rinde pues ella quiere algo mas...

Yo

Yo soy ? y yo observo. Observo a partir de lo que no me gusta para entender que lo que me gusta es lo suficientemente bello para hablar por si mismo.

Observo para poder contarme la historia antes de escribirla y no mirar con mi juicio si no comprender la diversidad.

Escribo sobre lo que no es importante, porque siempre existirá alguien a quien le interesara.

Escribo, mas no surge de la nada, surge de lo que observo y leo de los demás, porque no me gusta lo que los demás tienen que decir, me gusta lo que saben expresar...