50 años mas.

En promedio las personas viven 70 años, eso significa que me faltan aproximadamente 50 años de vida, no se cuanto de este tiempo será una vida útil. Todos sueñan con estar en cama y morir de ancianos, yo temo demasiado a la vejez, y aun más a la muerte.

Entonces, somos jóvenes con 50 años por delante, bajo esta regla ¿Qué es lo que estamos haciendo? nada mas que perder el tiempo, y gastar años de vida en vicios y preocupaciones que al final de la vida no van a servir para nada.

Si tenemos tan poco tiempo, ¿Por qué tenemos miedo a intentarlo todo?
Con suerte en la vida tendremos un compañero definitivo, con quien formaremos una familia, ese es el ideal pero nos encargamos de rechazar todas las oportunidades antes de encontrar ese ideal. Si supiéramos que alrededor de los 20 años tomamos las decisiones más importantes de nuestra vida, no seriamos capaces de ver una persona a los ojos y mentir, no podríamos decir "ahora no quiero nada formal" o andar por ahí robando corazones y luego dejándolos, arriesgando nuestra vida a lo estúpido y viendo a gente diariamente que no conocemos.
Cada persona que conocemos es tan importante como aquella que ves en la calle e intercambias miradas. Todas las personas son importantes. Nadie merece llorar por ti, nadie merece sentirse ofendido por ti.

Así como hay cosas terribles que la gente siente por ti, es cierto eso de que siempre hay alguien que daría la vida por ti, haría todo por hacerte feliz, el problema es aceptarlo y valorarlo con respeto y aun si no lo quieres, mantenerlo

Eso es en cuanto a que ninguna persona parece tener tiempo para entregarle su vida a alguien más, porque es muy joven para el compromiso. Declaro...
Si te casas solo una vez en tu vida (algunos más por supuesto) y tienes alrededor de 5 novi@s  (algunos millones mas por supuesto). Quiero decirte que repartiste mal los años de tu vida.

No estoy diciendo que tengas muchas parejas, de hecho ten tantas como tu corazón te lo permita, pero da todo lo que tienes, trata todo lo que se pueda, ama con todo tu corazón, esa persona te recordará siempre y entre más de ellas haya, aun cuando te vayas o mueras siempre existirás.

Por fortuna en esta vida, todas esas personas que no amas como pareja pero que amas como humano se convierten en algo igual de valioso que son amigos.
No todo el mundo puede ser tu amigo, pero aquellos que lo son, deben siempre ser prioridad, deben siempre estar presentes. Como todo en la vida habrá perdidas que no podrás evitar, porque nadie es indispensable en esta vida, la gente es importante como tu quieres que lo sea.

Nos quedan 50 años, millones de personas en el mundo, miles de lugares por visitar, mucha diversión y kilos de tristezas.
Siempre tengan tiempo para conocer a alguien, para viajar, para escuchar, para amar, porque no son tantos años como parecen. En unos años no van a poder hacer las cosas que hacen ahora, harán otras diferentes, igual o más importantes que ahora.

Solo se puede vivir una vez, pero si lo haces bien, con una es suficiente.

Todo pasa y nada pasa

Tenia mucho tiempo que no colapsaba de esta manera, supongo que ya era necesario.
No se bien como expresarme, no se bien que decir, últimamente estoy molesta tan agarrada de todos mis problemas, que ni siquiera son exactamente míos, pero si no los adopto también, no seria un buen apoyo.

Entonces, como ya me harte de todos estos estúpidos problemas he decidido alejarlos, todos tienen solución pero no pronto entonces es hora de abandonarlos...

Justo ahora no se que quiero exactamente de mi vida, solo se que es lo que no quiero...

No quiero seguir enojada, todo se vuelve raro alrededor cuando traes tan fea vibra.
No quiero seguir alejando a amigos, por eso ayer tuve un momento de humildad y fui por aquel viejo amigo incondicional.
No quiero desvalorizar personas, no jugare a que no me importan.
No quiero que me lastimen, entonces ya basta de permitir tanto.
No quiero odiar lo que hago, debo terminar bien las cosas y luego ir por mas.
No quiero a gente problemática en mi vida, ...
No quiero seguir preguntándome ¿Qué hice mal? ¿Qué dije de malo?
No quiero sentir vacío, por ello buscare bien quienes o que llenará mi vida.
No quiero estar desocupada, debe regresar Li workaholic
No quiero limitarme.
No quiero tener miedo a conocer gente. Honestamente no se como voy a lograr esto.
No quiero sentir vergüenza.
No quiero jugar con los sentimientos de nadie. No es buen momento para comenzar.
No quiero ser una mala hija, me mantendré parcial.
...
La lista es infinita, pero por algo debo comenzar.

Me han dicho cosas muy dolorosas, me han juzgado, me han rechazado, me han dado por hecho, algunas cosas si las merezco otras simplemente ya no quiero escucharlas y siempre regreso al origen, son pocas las personas que realmente me conocen y me aceptan como soy, se los agradezco mucho mucho.
También he recibido muestras de afecto, preocupación y apoyo de quien no esperaba nada muchas gracias también. De ahí surgió lo de TODO PASA Y NADA PASA, nunca lo olvidaré.

Si alguien importante para mi lee esta entrada de mi blog, realmente le pido una disculpa si últimamente no he sido yo.

Esta entrada fue para mi, más adelante prometo que "Creando más allá de un pincel", volverá a ser para ustedes.

Saludos a Indonesia y Alaska!

Fin

El mundo esta cambiando, pero nosotros no

Yo no se todo de la vida solo me baso en las cosas que he vivido para que los errores no se repitan.
Mi carácter es muy difícil pero son esas cosas que no planeo cambiar porque mi carácter me ha dado cosas que no hubiera logrado si de repente comenzara a ser tolerante.
Es por eso que digo que el mundo cada vez mas difícil y todos seguimos sentados en la mediocridad, en todos sentidos. El mundo cambia y muchos se quedan atrás.

Mis padres siempre de muchas formas me han demostrado que la disciplina es lo único que va a lograr que las cosas cambien, créanme yo odio la disciplina aunque es de las cosas que mas practico a diario.
¿Cómo lograron que yo creyera en la perfección? Es cruelmente fácil, nunca premiándote por lo que es tu responsabilidad hacer, nunca diciendo que estas en lo correcto, nunca brincando a aquellos que por jerarquía te sobrepasan, nunca demostrando sentimientos cuando estas en desventaja, nunca exponer tu integridad, nunca perder tu tiempo.

No puedo decirles que respetar estas reglas los llevara a ser la persona mas social, comprensiva, divertida o llena de amigos en el mundo,  al contrario. Yo creo que mas bien los podría llevar a ser una persona más critica, competitiva, manipuladora e indispensable.

Las ventajas: pocos amigos, solo aquellos que te conocen y te quieren como eres, una familia muy pequeña pero hermosa, porque seguro tus demás parientes te envidien o de plano te odien. Un trabajo muy pesado, porque seguro nadie mas lo desempeñaría como tu y eso si muchas oportunidades.

Las desventajas: No puedes tener una sola relación interpersonal saludable, porque nadie va a darte tanto como tu sientes que ofreces. Mucho éxito, de ese que a veces querrás estar solo porque desconfías hasta de tu sombra. No tendrás un hogar fijo, porque tu familia sera solo aquella que tu decidas tener en su momento.
Y todos los días alguien nuevo podrá querer borrarte de su camino, porque por mas que quieras desviarlo, la estupidez humana tiende a recorrer el mismo camino donde ya se fracaso.

Y no es que crea que todo el mundo esta mal o bien, mas bien creo que esta en el limbo, en ese paso a la diferencia en la que nosotros no sabemos que hacer.
Diario ves a gente molesta o llorando porque perdió algo, una persona, un trabajo etc y yo solo pienso que talvez lo merecía porque no se esforzó lo suficiente.

O personas con envidia, celos, etc que me gustaría preguntarles si no preferirían morir antes que seguir viviendo la vida de alguien mas.

Lo único que parece que nunca se me va a quitar es juzgar, como en este momento lo hago, simplemente creo que la solución de los problemas de las personas normalmente esta a la mano y cuando me piden mi opinión y les dices lo que es verdad, tienden a decir que juzgas. Puede ser, pero aunque sea algo que calle, mi mente de cualquier manera lo piensa

Tan simple como si te tratan mal, aléjate. Si no consigues trabajo, prepárate. Si quieres un buen novio, no lo busques en las coladeras. Si haces algo mal, responsabilizate. Si hablan de ti, toma lo mejor. Si te quieres morir, suicidate. Si no te gusta como eres, suicidate.

No dije que es fácil tomar decisiones drásticas, en mi vida me han costado muchas cosas buenas, pero también te lleva a otras cosas mejores, yo he estado aferrada a situaciones o a personas, pero no por decisión propia sino porque a mi en particular me toma tiempo desprenderme, pero una vez que lo hago no hay vuelta atrás.
No es fácil decirle adiós a personas que quieres, pero si te detienen, si no son un apoyo, una ayuda para avanzar, una buena influencia, la respuesta: déjalos atrás*

*Esta regla se quiebra con tus hermanos, no me pregunten porque pero son las únicas personas que no importa que hagan nunca los voy a dejar solos.

Ahora conocen todos los aspectos para decir que soy una persona de carácter difícil. Si tan solo supieran lo sentimental que soy, lo bueno es que la vida me pone pruebas en la que los sentimientos ya no son tan necesarios.
Poco a poco aprendo solo a llorar por los que amas y se van. Rogarle solo a las personas que necesitas en tu vida. Entregar mi vida y mi integridad solo a aquellos que demuestren respeto. Competir por algo solo con aquellos que demuestren tener lo necesario. Llamar amigos a aquellos que te demuestran cariño, constancia y no te dejan en los momentos que mas lo necesitas. Llamar hermanos a aquellos que comparten tu sangre y unos pocos que de tanta risa y buenos momentos tuviste que adopar. Llamarle "amor" solo a una sola persona que se lo haya ganado por su esfuerzo y porque conoce todo lo anterior escrito y me acepta como soy.

Lo demás dejarlo atrás, porque el mundo esta cambiando y tenemos que alcanzarlo.

Let it go

A veces pienso que no seria tan mala idea dejar todo y empezar otra vida en un lugar lejano, porfavor muy lejano.
Nadie me conocería
Yo no conocería a nadie
Pero esto no salió de la nada, todo comenzó antier, bueno en realidad desde el momento en que nací pero hablare de antier, platicando con una amiga, las dos traíamos un asunto enorme en mente que intentábamos explicarle a la otra, no puedo escribir de que se trataba porque son bombas de tiempo pero les puedo decir que en ese momento supe que ya no estábamos tan "chavitas", ella me hablaba del futuro y yo le hablaba de como no podía dejar atrás el pasado.
Primero me sentí muy triste porque en el fondo se que las decisiones que tomemos de aquí en adelante nos separaran pero en ese momento estábamos juntas, desayunando diría ella como "reinas" .
Yo le platique lo que pasaba, diablos como me costo trabajo repetirlo en mi mente y contárselo  ella me entendió, siempre me entiende, ella es menos dura conmigo de lo que yo puedo ser con Li.
El problema es que yo no la entendí, y por mas que lo medito sigo sin poder, en un instante todo parecía absurdo...

Tengo que hacer un paréntesis porque estoy sentada en Starbucks porque en mi casa no hay luz  mientras escribo esto y al fondo en acústico suena Alejandro Sanz, con ...! quien me va a entregar sus emociones, quien me va a pedir que nunca lo abandone ... !! nananana... creo que el romanticismo me esta llevando a encontrarle el sentido mas raro a las canciones.

A pero escribía sobre lo absurdo, yo no puedo hacer cosas absurdas, o no podía, todo el tiempo calculo, pienso, diseño, visualizo, mido etc, todo lo que hago y cuando no lo hago surge algo que todos los días de mi carrera le llaman entropía.
Y cuando lo "confieso" las personas dicen algo así como, Li a todos nos pasa, Li no es tan grave, Li déjalo ir, Li hay muchos peces el el agua, Li necesitas mas seguridad, Li.

Y pienso: lo que ocurre es que ya a nadie le importa nada, y talvez mi problema es también una virtud, a mi me preocupan los demás mucho, y cuando alguien hace daño no entiendo como puede estar tranquilo, ya se que a veces es sin querer, a ese sin querer lo llamo egoísmo.
Y cuando Li, toma seguridad y hace las cosas, Li quiere irse a vivir a otro país. :D
Tengo 20 años, se que me leo como una persona muy preocupada, pero no es tan grave, me gusta sentirme así porque busco soluciones, yo no se como es eso de dejarme llevar y ver que pasa, me gusta hacer que todo pase.
Me siento una persona muy afortunada, tengo una familia disfuncional a la cual amo con todo mi corazón y aparte tengo otra familia, mis amigos quienes me apoyan siempre, son de esos dudes que espero nunca perder.
Este año tuve la oportunidad de conocer chicos, unos excelentes personas, y otros estúpidamente fritos, pero estuvo bien, no quise a ninguno a mi lado, bueno no de la manera pareja y esque Li en pareja es un tema.
Como me veo en 10 años?
excelente pregunta, nunca me he visualizado, casada, ni con hijos supongo que ese instinto surge con el tiempo, y aunque mis niñas hablan mucho de eso, yo no. Solo una persona me ha hecho sentir así  con una familia, pero ese es otro tema.

nananana Yo quiero regalarte una poesía, tu piensas que estoy dando las noticias. nanana

Yo me veo, viajando, conociendo, contando una historia, y dándole todo lo que tengo a los únicos niños que me hacen sentir una tía responsable.
Cuando veo los matrimonios, siento miedo.
Y los niños me dan un poco de pánico.
Estoy frita también.

Ahora podría decirlo, creo que solo me he enamorado 2 veces en mi vida, 1 fue y aun es la mejor historia del mundo, una gran felicidad y otro solo lo podría definir como un imposible.

Excelente equilibrio.

Tengo hermanos que me hacen conocer ese equilibrio polar, entre tener una familia y ser la persona mas libre del mundo.
Como los extraño

Después de mi introspección pública, creo que ya no quiero irme a vivir a otro país, al menos por ahora faltan un par de cosas por resolver, después de eso soy libre de decidir lo que me venga en gana.


Li

Es tiempo.

Sabía que este momento tarde o temprano iba a llegar, pero esque ha pasado tanto tiempo que ya estaba olvidando mi propósito, siempre que tomo decisiones algo raro pasa pero me impide continuar y esta vez no fue la excepción y vaya que duele y vaya que desmiente.
No puedo ni quiero reclamar, triste es que en mi intento de comprender me reclamaron a mi, no importa que tan alejada este del problema, ya no me trata como si mereciera algo, pero esque esta vez yo no voy a arreglarlo, no hay nada que arreglar.

Tomare de nuevo mi ruta, no se porque pensé en regresar el camino, no tenia ningún sentido, todo es lo mismo, todas las personas son iguales, todos utilizan las mismas palabras con todo para obtener demasiado.

Que mas da otro año, de por si hace poco platicaba con alguien de como ya me había rendido con las personas, ya nadie tiene remedio.

No culpo a ningun sexo en específico, hay hombres interesantes, mujeres que son todas una "damas" también hay hombres "fregones" y mujeres fáciles... muy muy fáciles.

Todo se esta pudriendo.

Y justo antes de rendirme había visto por ultima vez las cosas con una claridad estupenda, pude sentir cariño, confianza, desvestirme de esa barrera que cargo todos los días para sentirme segura, pero hoy otra vez me la pongo esperando que con el tiempo me acostumbre y ya no pese tanto.

Al menos ya no tengo tanto miedo como antes, hasta eso como que duele menos...

No siento el apoyo de nadie, todos parecen estar mas "jodidos" que yo, y sip lo veo y en verdad aun soy fuerte para mis problemas, hay personas que ellas mismas son el problema, entonces aun no esta tan mal.

Yo puedo solita... se que estoy a un paso de algo grande y hoy solo me entretuve un poco, no tengo nada que decir sobre ello y no tengo como explicarlo, solo esperar que esto no sea también mi culpa, la gente tiene la mala costumbre de culparme por ser golpeada.

Yo lo vi!!! yo lo leí!! esta vez nadie me lo contó...
En fin, un camello es un camello.

Y esque si en serio ella es hermosa entonces yo perdí mi valor hace mucho tiempo.

pero tiene razón, todos somos unos pedazos de carne, ya decía yo que como me incomoda que hablen de mi cuerpo. no soy carne.

En fin esta es otra cosa sin sentido que escribo.