"sofisticato"

Bueno pues se cumplieron 14 días de que un buen día se me ocurriera huir de la complicada ciudad de México. Debo confesar que no ha sido nada fácil vivir de manera independiente, preocupándome por el trabajo o estresandome por esos cosos de adultos pero como todo siempre tiene esos momentos que valen mucho la pena, como regresar a casa caminando por la playa después de un día difícil, caminar por la calle y saludar a cuanto vendedor o hostess se te atraviesa en la avenida, todos son tan amables y ya ubico a varios, como a ese italiano con muchos tatuajes que cuando paso en la mañana esta acomodando manteles de cuadros rojos y me dice "passa Bellisima" y luego con dificultad en español me desea un buen día.

El hombre de los tours siempre intenta convencerme de que vaya a algún parque acuático y dado a que cada vez que me ve baja mas el precio se que algún día aceptare. Uff! pasar por Chez Celline y oler el pan recién horneado en la mañana, ese tipo de cosas son las que me pueden hacer feliz...

Lo mas sencillo es vivir sola en un lugar bellisimo, lo que lo hace mas fácil es estar con dos mujeres increíbles y hacer muchos amigos que se preocupan porque todo este bien. Empiezas desde cero en un lugar donde nadie te conoce.

Ese día que acepte entrar por fin al restaurante del italiano fui muy feliz, me senté con mi agenda a anotar varias cosas que necesitaba, pedí una pasta deliciosa con vino de la casa ese que tanto me recomendó Luca, la pasta en verdad era rica y mientras miraba a la gente pasar caminado en la avenida, felices en verdad, hasta ahora no he visto a nadie triste por aquí. Por supuesto mi cena la termine con un tiramisu delicioso que Luca no paraba de presumir, disfrute muchísimo una de las cosas que mas evito, comer sola.

Cada vez me meto mas al fondo del mar, y esto lo digo un poco en sentido figurado porque siempre que me alejo un salvavidas se lanza en mi búsqueda, supongo que para cada situación en la vida todos tenemos un salvavidas, entre mas cerca estés de tocar fondo es mas probable que alguien lo note y no lo permita, y así fue, yo no he tocado fondo tal vez no he estado ni cerca porque siempre me sacan! tal vez por eso hice este viaje, esperando que me ocurrieran muchas cosas y vaya que todo es distinto estando aquí.

Por supuesto no puedo dejar a un lado mis problemas y las razones por las que estoy en esta bella ciudad.

Primero que nada esa vieja cicatriz que como me dolía, poco a poco duele menos y pienso menos en ella, supongo que solo así es como deja de existir como esa frase que me encanta "Delussion takes what illusion

gives" y es justo eso, me desilusione mucho de mi misma, de lo fácil que fue enamorarme y lo difícil que esta siendo dejarlo pasar y es cuando me doy cuenta que enamorarse y amar es tan distinto.

Cuando amas en verdad a alguien, aunque todo termine, el cariño, el respeto y la amistad siempre estarán ahí, esperas con las mejores intenciones que esa persona se vuelva a enamorar, porque en serio lo merece (por favor enamorate pero que sea de una buena mujer!) eso es amor! solo esperar que todo este bien con esa persona. Pero en cambio enamorarse es horrible! pones todas tus ganas y tus expectativas en algo que básicamente no existe! te guías por la simple corazonada de que todo saldrá bien, se vuelve un momento de impulsividad en la que puedes terminarlo todo o salir lastimado porque ese otro termino todo pero para ti, en fin descubrir esta delgada linea me ha tomado bastante y entender que ahora me sera mucho mas difícil enamorarme, no me conflictua, me conflictua ya no saber como llegar a amar.

No me imagino a ese viejo amor reclamándome por ser desconfiada o celosa porque básicamente nunca tuve la necesidad de serlo, no me imagino que el no me pudiera perdonar ir un poco mas allá de nuestra celada privacidad, no lo imagino porque nuestra privacidad se conjugaba y no había nada que esconder... Cuando llegas a ese punto todos a tu alrededor te envidian, porque cada vez hay menos gente capaz de comprometerse, capaz de ser sincera, interesada en verdad, que se calla para escucharte, cada vez hay menos amigos y cenas románticas, cada vez hay menos hombres que regalan flores y menos mujeres que exigen respeto.

Cada vez hay menos gente que ama y mas pendejos enamorados.

Entonces volviendo al tiramisú, creo que podría empezar a decir que es uno de mis postres favoritos, y vaya que en esta ciudad me hacen la vida complicada, hay cientos de healderías por todos lados y peor aun aquí todos son "Gelatos" la sola palabra me seduce...

Un señor en la calle se atrevió a decirme que la palabra que me definía era "sofisticato" por supuesto le pregunte que a que se refería y me respondió "'sei come un sofisticato fiore" , si debo confesar que eso de la flor extravagante y que me pregunten si soy latina me levantan el animo, aunque puede tratarse de que huelo a pasto y mis quemaduras de sol están graves, en cualquier caso me encanta que la gente se tome el tiempo de compartirte lo que piensa aun siendo una desconocida.

Bueno como siempre no pude contar mi historia como realmente paso, creo que en mi mente la realidad se desarrolla distinto...

En fin

Buonanotte

Pray...

No se porque me proyecte tanto con el libro de Eat, Pray, Love... vi la película y supe que en el libro estarían las respuestas de mi extraña proyección con el personaje de Liz..

Según yo ya pase la etapa *Eat* tuve 2 meses enteros para comer absolutamente todo lo que se me antojo. Todos los días disfrutaba de un postre o un pastel distinto, todos los helados, todos los tipos de pizzas y pastas, claro que me encantaría visitar Italia y disfrutarlo en persona pero en base a mis alcances hice todo lo posible por llenar mi vació con comida.
Seguro aumente 2 o 3 kilos pero no importaba, nunca he hecho dietas aunque si me preocupo por no comer demasiados dulces, pero esta vez no, esta vez comí absolutamente todo lo que mi estomago pedía, aunque mis jeans favoritos no me queden tan bien como antes.

Bien pero este escrito no es por mi etapa de comer despiadadamente... se trata de *Pray*
Desde que todo en mi vida colapso osea en mmm Enero, había planeado un verano distinto, trabajar, aprender otro idioma (no me pregunten porque cada que colapso lo dreno aprendiendo algo nuevo) lo malo de ello es que se bailar, escribir, actuar, etc etc pero todo a medias! entonces ahora si quería interesarme por algo verdadero. Tenia muchos planes, no entiendo porque perdí el objetivo cuando... tu sabes te concentras en una persona que no eres tu, es el mas grande de los errores y yo lo cometí, aun estoy pagando por ello.

En fin, no quiero escribir algo depresivo, porque ya no estoy en esa etapa solo quiero llegar al punto *Pray* y sigo dándole vueltas.

He cometido errores, como todos, no se si graves, o depende de a quien le preguntes... solo se que entre los errores no esta:
+Matar a alguien
+Robar
+Ser infiel (me vale lo que crean de ello, no lo he hecho)
+Lastimar animales
+Mentir...
Lo ultimo se que suena a una locura pero lo evito lo mas que puedo... prefiero quedarme callada antes de decir lo que quieren escuchar y me he metido en broncas infinitas por decir justo lo que creo en lugar de disimular.
Entonces cuando realmente cometí un error grave pues se juntaron dos aspectos de mi que competían por lo "correcto" así que confesé el crimen y nunca pensé todo lo que conllevaría, en mi mente solo repetía que si había hecho algo "malo" debía decir la verdad y si todo salia mal mínimo no habré roto la regla 2 por ocultarlo.
Esto lo comento porque efectivamente decir la verdad no fue lo mejor, sufrí demasiado por ello mas que si hubiera hecho otra cosa peor... fui juzgada como por cualquiera de mi lista de errores, en fin eso me sirvió para ser menos dura con los demás, sobre todo porque semanas después alguien importante para mi me confeso algo que había hecho por protegerme, algo grave y sabia que le debía al universo una disculpa sincera, como la que yo merecí en su momento.

Y bien todo lo terrible ya paso por eso decidí comenzar *Pray* una tarde con dos amigos dentro de un Temazcal, escuchando en la obscuridad la voz sabia de un creyente espiritual diciéndome que debía concentrar mis energías, no en aquello que había perdido si no en aquello que quería encontrar...
¿Qué quiero encontrar?
Al menos se que no quiero un hombre de esos que se imaginan mis amigas, o dinero, o toda esa bola de mierda que la gente cree que necesita para ser feliz.

Lo que yo quiero es viajar... quiero conocer gente y diferentes formas de vivir.
Eso y probar mas sabores de helado antes de decidir cual es mi favorito.

Tal vez me lleve mucho tiempo satisfacer esta necesidad pero comenzare pronto... con el helado ya comencé :)

Entonces ¿Qué hago con las cosas y personas que se agregan a mi vida?
En algún punto tendré que detenerme a pensar en ello, no puedo continuar alejando a la gente que verdaderamente me quiere solo por una que no supo como quererme.

En fin, las cosas han tomado un rumbo extraño para mi y el punto de escribir todo esto es:

Pray:  Tu quien quiera que seas, gracias por permitir aprender de mis errores, por aprender a valorar lo que tenia y lo que he ido obteniendo, gracias por alejarme de las personas que no son buenas para mi y dejarme conocer a otras que con una mirada han ido cambiando mi vida. Te pido que me permitas perdonar pronto y ser menos dura conmigo misma... Gracias por todo el helado y la gente que amo.

Amen