A veces pienso que no seria tan mala idea dejar todo y empezar otra vida en un lugar lejano, porfavor muy lejano.
Nadie me conocería
Yo no conocería a nadie
Pero esto no salió de la nada, todo comenzó antier, bueno en realidad desde el momento en que nací pero hablare de antier, platicando con una amiga, las dos traíamos un asunto enorme en mente que intentábamos explicarle a la otra, no puedo escribir de que se trataba porque son bombas de tiempo pero les puedo decir que en ese momento supe que ya no estábamos tan "chavitas", ella me hablaba del futuro y yo le hablaba de como no podía dejar atrás el pasado.
Primero me sentí muy triste porque en el fondo se que las decisiones que tomemos de aquí en adelante nos separaran pero en ese momento estábamos juntas, desayunando diría ella como "reinas" .
Yo le platique lo que pasaba, diablos como me costo trabajo repetirlo en mi mente y contárselo ella me entendió, siempre me entiende, ella es menos dura conmigo de lo que yo puedo ser con Li.
El problema es que yo no la entendí, y por mas que lo medito sigo sin poder, en un instante todo parecía absurdo...
Tengo que hacer un paréntesis porque estoy sentada en Starbucks porque en mi casa no hay luz mientras escribo esto y al fondo en acústico suena Alejandro Sanz, con ...! quien me va a entregar sus emociones, quien me va a pedir que nunca lo abandone ... !! nananana... creo que el romanticismo me esta llevando a encontrarle el sentido mas raro a las canciones.
A pero escribía sobre lo absurdo, yo no puedo hacer cosas absurdas, o no podía, todo el tiempo calculo, pienso, diseño, visualizo, mido etc, todo lo que hago y cuando no lo hago surge algo que todos los días de mi carrera le llaman entropía.
Y cuando lo "confieso" las personas dicen algo así como, Li a todos nos pasa, Li no es tan grave, Li déjalo ir, Li hay muchos peces el el agua, Li necesitas mas seguridad, Li.
Y pienso: lo que ocurre es que ya a nadie le importa nada, y talvez mi problema es también una virtud, a mi me preocupan los demás mucho, y cuando alguien hace daño no entiendo como puede estar tranquilo, ya se que a veces es sin querer, a ese sin querer lo llamo egoísmo.
Y cuando Li, toma seguridad y hace las cosas, Li quiere irse a vivir a otro país. :D
Tengo 20 años, se que me leo como una persona muy preocupada, pero no es tan grave, me gusta sentirme así porque busco soluciones, yo no se como es eso de dejarme llevar y ver que pasa, me gusta hacer que todo pase.
Me siento una persona muy afortunada, tengo una familia disfuncional a la cual amo con todo mi corazón y aparte tengo otra familia, mis amigos quienes me apoyan siempre, son de esos dudes que espero nunca perder.
Este año tuve la oportunidad de conocer chicos, unos excelentes personas, y otros estúpidamente fritos, pero estuvo bien, no quise a ninguno a mi lado, bueno no de la manera pareja y esque Li en pareja es un tema.
Como me veo en 10 años?
excelente pregunta, nunca me he visualizado, casada, ni con hijos supongo que ese instinto surge con el tiempo, y aunque mis niñas hablan mucho de eso, yo no. Solo una persona me ha hecho sentir así con una familia, pero ese es otro tema.
nananana Yo quiero regalarte una poesía, tu piensas que estoy dando las noticias. nanana
Yo me veo, viajando, conociendo, contando una historia, y dándole todo lo que tengo a los únicos niños que me hacen sentir una tía responsable.
Cuando veo los matrimonios, siento miedo.
Y los niños me dan un poco de pánico.
Estoy frita también.
Ahora podría decirlo, creo que solo me he enamorado 2 veces en mi vida, 1 fue y aun es la mejor historia del mundo, una gran felicidad y otro solo lo podría definir como un imposible.
Excelente equilibrio.
Tengo hermanos que me hacen conocer ese equilibrio polar, entre tener una familia y ser la persona mas libre del mundo.
Como los extraño
Después de mi introspección pública, creo que ya no quiero irme a vivir a otro país, al menos por ahora faltan un par de cosas por resolver, después de eso soy libre de decidir lo que me venga en gana.
Li
