Antítesis li

Hoy di el verdadero salto a la realidad, creo que no olvidare jamas porque me dijeron esta frase.
Y es que en verdad no había regresado, estaba en otro lugar e ignoraba todo lo que verdaderamente estaba ocurriendo, intente formar de nuevo algo donde en realidad no hay nada y ese fue un error grande pero como todo no me quedare esperando a que se solucione, pero en verdad ¿Que pasa con las personas? en especial el día de hoy...
7:00 am: voy de nuevo tarde a la escuela y se me cae un anillo, el mas importante de todos, simplemente lo perdí, y era tan importante y tan bonito, todavía me tome mas el tiempo en buscarlo, pedí que lo buscaran pero en realidad ya jamas volverá. Esto es metáfora y realidad. 
Toda la mañana me la pase pensando en lo mismo, no pare, lo analice todo y aun así no encontré la respuesta, la que en verdad deseaba escuchar, lo único que esperaba es que todo saliera bien porque como siempre tenia las mejores intenciones al intentarlo, pero porque digo que como siempre si en realidad tenia tanto tiempo que no lo intentaba, supongo que por eso no supe como hacerlo. Chin

¿Porque siempre que reviso en mis bolsillos siempre hay paquetitos de azúcar? ni siquiera me doy cuenta como llegan o los meto ahí, el caso es que siempre tengo azúcar, lo cual me recuerda al café, y ahora que lo pienso e estado tomando de 3 a 5 tasas al día, ¿Esta mal? y aun así no me quita el sueño.

Malditos locutores, todo el día hablan de amor y ponen canciones de desamor ¿Quien los entiende? a mi solo me recuerdan todas esas letras que en serio nada es real, y ahora van a pensar que soy una amargada pero para nada es cierto eso de que si amas a alguien debes de luchar por esa persona, o enamorar a las personas... quien diablos comenzó con esa institución sobre el amor.

Comí una hamburguesa enorme con el sentimiento mas raro del mundo atravesado y al mismo tiempo mi teléfono sonaba con cosas que para nada mi mente asimila ¿Esta mal? o ya los teléfonos son tan personas que son difíciles de comprender y te gustaría saber porque sus letras son tan cuadradas y duelen. 

Y si trabajo en Hooters? si, eso pensé mientras comía mi hamburguesa, digo que mas da si se de meserear y  que tan difícil es usar ropa pegadita, a no espera si me da pudor usar tennis blancos, ¿En que estaba pensando? 

O cierto, tenia tanto tiempo que no le ponía atención a las baladas románticas de la radio, llevaba un buen rato escuchando rock y música electrónica que hasta se me olvido que por un gran porcentaje de la población que sufre, es la inspiración para esas canciones, una canción que en serio creo que habla de la vida y que era en serio mia, la regale porque era necesario cederla, ojala le hayan encontrado el mismo sentido que yo le vi. Fugitive-David Gray.

Es raro que en mi blog ya no pueda hablar literalmente como me siento y por mucho pensaran que redacto con los pies pero en realidad es para leerse entre lineas.

Amor platónico es una expresión que, en su uso común, pretende referirse a la visión filosófica que tuvo Platón acerca del amor, aunque la malinterpreta por completo. Esta denominación popular tiene como significado el amor no correspondido o imposible que, por ello, persiste como un ideal, inalcanzable. Esto, sin embargo, es radicalmente diferente de la concepción platónica del eros o amor, y constituye una vulgarización inaceptable de su teoría.

Osea Platon ni tiene la culpa de esto!!! el también seguro se enoja de que la gente cree un lió al ser rechazada. 

Y yo hablando de la gente como si fuera fantasma, ¿Y si lo soy? 

Y que llego tarde a la escuela, ya saben con café de mas y buscando mentolados y lo primero que hice fue hablar con ... todo mundo sabe con quien hablo, ella sabe con quien hablo, a ella fui corriendo a buscar cuando todo en este día tronó, mínimo me dio agua de limón y no café. Bueno la busque y trato de aconsejarme como siempre pero igual como siempre hago lo primero que siento ¿Porque soy tan impulsiva?!! bueno en esta ocación me tarde 4 años en aventarme y dos de ellos es porque no podía y no podía porque tenia otro asunto que por cierto se perdió junto con el anillo de la mañana. 

Pero estaba hablando de Platón. Este hombre en serio no tenia nada mejor que hacer, y por eso lo hizo todo, no es que sea fan ni nada pero reconozco su trabajo y el pobre carga con la cruz de los amores platónicos, y todavía dice 

"Lo poco que sé se lo debo a mi ignorancia." obstinado También por cierto me di cuenta de que mi trabajo aun no a sido valorado y que no esperare a que lo sea, mas bien buscare a otras personas que intenten disfrutarlo mas no ponerle precio, si hoy también me mato esta situación. Pues realmente parece que no tengo demasiados problemas, perdi mi anillo, odio a Platon, mate mi celular porque habla cosas que no quiero escuchar, mi trabajo no es valorado, Hooters no me aceptaria de mesera, y la futura celulitis por café tal vez me moleste. ¿Entonces porque estoy triste si ninguna de estas cosas me tumba del todo? sobre todo porque hoy decidí que necesito volver a hacer teatro, en verdad necesito hablar con mis alteregos para que me digan que diablos esta pasando, mientras ese sentimiento de hueco en el estomago por culpa de Platón no me deja en paz, supongo que ya se me pasara, lastima que Platón este muerto y no le pueda contar que esta vez era de verdad, que esta vez lo quería con tantas ganas. Bueno y llegue a su casa y me ofreció agua de limón, me recosté en su cama y me presto su almohada solo para contarle que había pasado con mi anillo, con mi celular, con Platón y esa hamburguesa deliciosa que me comí, todo para que me dijera que esto como siempre no es mas fuerte que yo El anillo debía perderse porque estuvo el tiempo que fue necesario conmigo y como todo las cosas se van, tienen su tiempo y la necesidad de perderse. Debo dejar de escuchar mi celular, esta muerto!! no sabe como me siento, no sabe que a veces se me escapan lagrimitas cuando lo escucho, no entiende de emociones y no me hace nada bien mirarlo. Platón no tuvo la culpa de lo que paso, la gente tuvo la necesidad de nombrar ese sentimiento vomitivo con algo que sonara cool, que es un ideal y que esa estupidez de ser inalcanzable no existía, todo se puede lograr el problema es que no tengo ganas de intentarlo con mas fuerza. La hamburguesa estuvo cara, rica, jugosa, no es de las mejores que he comido pero si sigo buscando seguro encontrare una mejor y mas grande, no tan cara ni difícil de digerir. Antítesis li

Veamos.

Ya nada es como antes, ¿Cómo va a serlo? no tengo a los mismos amigos, ni pasatiempos, ni metas, ya no hay mucho de lo que quería hacer antes, supongo que algo quebró...
Hoy tuve de todo, preocupación, enojo, pánico, soledad, decepción y una tras otra me llevaron a sentarme aquí de nuevo a escribir con los ojos hinchados, sin querer ver a nadie, una playera larga y con frió. No puedo pagar un psicólogo pero imagino que quien sea que me lea será el día de hoy mi terapeuta.
Veamos, estoy enojada con ese sentimiento de vergüenza ajena que me impide dejar de juzgarme como si fuera culpable de todo, de hacer sufrir a alguien que me ama que cuando me lo reclama se le olvida preguntarme como me siento yo al respecto, de amigos que abandono por estar muy ocupada, de la persona que me quebró que a la fecha sigo sin poder estar un kilómetro cerca de el porque tiemblo de miedo, de la persona que no puedo intentar ayudar mas y seguro ahora soy una egoísta por no seguir intentando. Soy culpable por todo ello y tan no puedo resolver mis propios problemas, ¿Cómo diablos esperan que arregle los suyos?
Trato de salir a reuniones para "conocer gente" para "pasármela bien" no me pregunten porque cada una de las veces quiero correr de ahí por incomodidad, no puedo responder eso por aquí, pero lo odio tanto! tengo ganas de gritar cuando después de media noche me siento una "persona amargada" que no entiende la diversión actual, no la comprendo, es estúpida, a la gente se le olvida que los otros son humanos, que los demás miran como su credibilidad se arrastra entre vomito y soledad... ok no esperen este no es el punto.

Veamos, digamos que tengo un radar que me permite "sentir" cerca a las personas que infieren en mi vida, odio ese estúpido radar, por supuesto así como puedo sentir personas que quiero, con mas intensidad siento a las que odio, es como si cuando estuvieran cerca sintiera hasta los huesos esa vibra extraña que sabes que te da miedo, es muy parecida a la sugestión después de ver una película de miedo, ahora imagina sentirlo constantemente solo porque estas cerca todo el tiempo. Yo estuve en esa película de miedo y todo el tiempo la recapitulo en mi mente, digo todo esto metafóricamente.

Veamos, hay días que extraño mucho a mis hermanos. Si tan solo alguno estuviera aquí para decirme que hacer probablemente me quitarían el miedo y no se tal vez me contarían "una experiencia de cuando tenían mi edad" para que todo saliera perfecto, pero a ellos no los molestare con esto.

Este lugar era perfecto para desahogarme pero ahora se que lo leen mas personas de lo que creía así que no hablare de esos sentimientos que están esperando que saque como para tener de que culparme después, ¡Tengo todo el derecho de querer a quien yo quiera! ¡Tengo el derecho a tener amigos que me apoyen y le importe que yo me sienta así! En fin al final ellos son los terapeutas.

Creo que tengo ganas de escapar hoy, y eso es lo que haré, con suerte y mañana despierto de esa pesadilla, siempre he dicho que me gustan las pesadillas porque son pura adrenalina y te pasan cosas fantasiosas y te asustan, te persiguen, no se una de mis pesadillas recurrentes es con un avión, le tengo mucho miedo a los aviones, no se porque, es de esas pesadillas que aunque no son horribles aparecen cuando tienes fiebre.
Pero la pesadilla de la que quiero despertar es mucho mas simple, no incluye fantasmas ni monos japoneses que se contorsionan, es mas una Li que le tiene miedo a todo, que no sigue adelante, que no perdona, que no sabe dejar ir, que esta dejando de confiar y que quiere abandonarlo todo.

Veamos.